• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:44 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
...итак, я развелась
Не потому, что у меня появился кто-то другой, а от моральной усталости и невозможности и дальше играть требуемую роль рядом с этим человеком. На данном этапе я уже не виню себя в том, что не сумела стать лучше/добрее/нежнее/ласковее, одомашнится, довериться, остепениться и тд Уже не виню его за то, что не смог повзрослеть, стать сильнее и самостоятельнее. Я не смогла простить последние отчаянные попытки ограничит мою свободу, контролировать круг моего общения. Не смогла снова стать нежной отрытой девочкой которая смотрит на него влюбленными, восхощенными глазами и готова безоговорочно сопровождать на всех кругах ада и рая.
Сейчас я хочу жить. Выжимать максимум из предоставленных возможностей и развиваться, развиваться...во всех направлениях.
Желание почти маниакальное, сравнимое с волчьим голодом.
Впрочем мой инстинкт самосохранения не позволяет мне гореть слишком сильно, за что ему отдельное спасибо.

00:50 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Лето было бурным.
Ритм достойный гонок формулы-1.
А сейчас я хочу отдохнуть...
Учитывая сложившиеся обстоятельства потребность оказаться наедине с собственными мыслями я буду в этом дневнике все чаще. Что бы разложить все по полочкам. Что бы вспомнить границы собственной личности. Что бы очистить реку души...
Что бы вновь научиться творить чудеса и исполнять желания.

15:52 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Хочу забеременнеть... хочу ребенка...
Мне кажется это единственное что верно и важно сейчас. Можно сколько угодно рассуждать о карьере, учебе и отношениях. Но я чувствую, что мне необходим этот этап...

09:06 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Позиция "Не верю" обрела сильные позиции в моем сознании. Он друг, родной человек, понимающий и близкий, но я не верю его страсти, да и своей тоже. Будет лето, будет встреча, вот тогда и посмотрим что из этого получиться, что принесет нам очередная встреча и какие чувства вновь разбудит. А пока... весна, движение, красота... много работы, много новых знакомств, много возможностей для реализации и вдохновения. Поэтому я становлюсь на шаг дальше от него, уверена что так будет лучше для нас. Думаю мы, как хорошие "брат и сестра", стали друг другу своеобразной поддержкой в момент когда обоим было тяжело, одиноко и холодно. А теперь, как хорошие "брат и сестра", займемся своими делами...

@музыка: Garmarna

08:38 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Мне очень хочется ему верить. Когда он говорит о любви, мне очень хочется ему верить. но напряжение снова сковывает каждую мышцу в теле. Я не верю. Не говорю о своих настоящих чувствах, сдерживаю все порывы. Мысль о том, что это не более чем игра, скребет мое сознание, не дает покоя. Заставляет взвешивать каждое слово и каждый жест. "Молчи, скрывайся и таи, все чувства и мечты свои..."(с) Отчаянно жду весны, что бы в ее теплом воздухе, наполненном движением и силой раскрыться, как раскрываются цветы, стряхнув последний снег. Вытряхнуть из головы все глупые образы черных щупалец и паучьих сетей, выжечь на солнце сомнения и снова позволить себе быть только собой.

PS: Есть три ментальные ловушки в которые стоит избегать, если вы хотите быть действительно свободны: суждение, сравнение и потребность знать почему (с)

@музыка: Пикник - немного огня

08:39 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Позавчера рыцарь учил танцевать меня танго:) Я думала сгорю со стыда... как бы не была я влюблена в этот танец, но настолько привыкла по жизни, во-первых, танцевать одна, во-вторых, вести в танце... что просто не могла расслабится и почувствовать движение его тела полностью.
В целом мне довольно тяжело расслабится и отпустить ситуацию на волю потока интуиции... а ведь этого так хочется. И как лезвием по сердцу, второй раз за последние полгода я услышала фразу "Тебя бы в мои руки, хотя бы часа на два"... дословно, один в один я уже слышала это летом, и была готова довериться...правда ни тогда, ни сейчас не выпало случая... но доверие уже не то.
Поэтому мне и комфортно с рыцарем... между нами ничего нет, кроме теплого, непонятного притяжения, много дурачимся вместе и смеемся. И за этими улыбками нет настороженного и цепкого взгляда, нет аналитического ума, который ведет свою интригу, нет разводов и соблазнов... казалось бы еще несколько таких уроков я бы смогла расслабится в его руках (и не нужно никаких "таинственных" намеков на пару часов чего бы то ни было)

21:20 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Сердце закрыто. Когда кто-то пытается его открыть - оно сопротивляется и болит. Тогда я начинаю избегать человека который пытается туда проникнуть. Я в таком состоянии довольно давно, но пока меня никто не трогал мне жилось вполне прекрасно. И абсолютно не беспокоили чужие чувства. Я перестала рисовать, практически перестала танцевать и полностью перестала как-либо выражать чувства письменно... потому что чувства были как узоры на зимнем окне: появились и тут же застыли в причудливом узоре.
Три влечения имеет человек. Ума, Души и Тела...
Он мне друг, родная душа, фактически брат.
Я восхищаюсь его умом и называю мозг самым сексуальным органом.
Последняя встреча показала, что вличение наших тел сильное и немного неожиданное для нас обоих.
Все чувства максимально взаимны...любовь?
Эта мысль нарушает статус кво моей души. Он открыто говорит мне обо всем, а у меня начинает очень болеть сердце... Я снова начала рисовать... я пытаюсь сейчас выразить хоть немного в слова... танец на последнем концерте родился сам собой... и он просил донести его слова миру через мой танец... слова о его любви, о его страсти и восхищении...
На данный момент я не знаю, и отказываюсь понимать, что я чувствую к нему...

01:52 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Наверное нужно что-то написать... Очень хочется что-то написать... Где-то внутри хочется. А снаружи нет чувств. Может от того брат мой столько раз повторял, что во мне одни только противоречия... хотя я их не ощущаю. Просто не даю себе об этом задумываться. Боги, как рада я была видеть всех своих родных людей. Как рада я была этой поездке... Но эти 10 дней были полным стрессом для организма, от которого он, почему-то, до сих-пор не может отойти... И не хочется ни о чем думать, что бы не добавлять себе лишних проблем.

08:53 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Рыцарю с веснушками плохо...рыцарь вдруг стал папой... неожиданно, спустя год как не видел свою девушку.
А мне всю ночь снилось, что я его где-то жду, ищу... проснулась в половине пятого, понимая что не найду, и тоска и боль на душе. Не понимаю иногда почему с некоторыми людьми у меня образуется такая острая связь, я чувствую его эмоции как свои и меня это немного пугает...

12:12 

Рыцарь с веснушками

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Он забавный... Напоминает мне одновременно и домовенка из мультика и паладина с мечом в руках. Рыцарь с веснушками. Он шепотом рассказывает мне как правильно делать замах, когда мне хочется повертеть в руках катану, не обижаеться на мой вечный цинизм, временами до безобразия галантен, временами до безобразия глуп своей вспыльчивостью. Он ужасно уютный... когда смотрю на него, то кажется, что в него можно укутаться как в теплый плед... И мне приятны его приветствия каждый раз, на улице или по телефону...
Как ни крути, а очень приятно когда есть человек, рядом с которым можно чувствовать себя и ребенком, и на равных, чувствовать родство душ и легкость в общении, знать что с этим человеком ты легко можешь и дурачиться и говорить на серьезные темы...

12:17 

от 20 октября

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Мне снова снился он... этого не было уже очень давно и поэтому было так неожиданно. Я перешла дорогу вывалившись прямо из одного сна в другой и на лавночке возле остановки седел он. Я убегала от кошмара и вдруг такая смена дикораций... Мы долго болтали сидя на лавочке, смеялись, что-то вспоминали... я крутила затекшей шеей, что бы размять мышци, меня знобило, болели суставы и это чувствовалось даже во сне. Он улыбался, говорил своим бархатным голосом и, как когда-то давно, каждое слово было пропитано заботливой поддержкой. И вспоминалось то далекое время когда с доброй улыбкой, иногда с иронией, иногда с откровенным сарказмом, он бережно помогал мне раскрыться и врачевал мою душу от комплексов и страхов.

Потом мы лежили на диване в комнате у сестры. Она сидела рядом и удивлялась, что он пришел. А я ... а я просто наслаждалась в сладкой неге, лежа на его руках, слушая легкие разговоры, чувствуя пальцы в волосах, мягкое скольжение по коже... В тот момент я преркасно осознавала, что это сон, что это не его пальцы и не его теплое тело, не его широкие плечи и сильные ноги... телия наконец-то подобрала ко мне ключик... но... но мне казалось, что я переживаю несколько жизней одновременно. В потоке несбывшейся нежности мы будто снова переживали наши жизни, прикосновниями губ исправляя все обиды, излечивая все раны... неважно кто их приченял, вес неважно. Тепло заполнило пространство, тепло растекалось как молоко с медом. И просыпаясь я еще долго ощущала прикосновение рук, как теплый палантин на моих плечах.

02:20 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Я скоро уеду в Питер. Жду как никогда. Не самого города, а людей, которые меня ждут. Одного человека, который меня там ждет. Мен совсем не манит город, хотя я знаю что в него невозможно будет не влюбиться. Но сейчас мне все равно на все его красоты и достопримечательности. Я еду к человеку из собственных снов. Мне немного страшно наверное. Я знаю, что все будет очень легко и просто, очень весело, солнечно (не смотря на прохладную, но любимую, питерскую погоду). Мне не вериться что все складывается именно так. Меня удивляет возможность уехать туда одной, меня удивляет что я смогу вдруг остаться с этим человеком наедине. Потому что все эти попытки раньше очень сильно присекались со стороны наших близких... Это странно, стремно... я стараюсь ничего не ждать, даже неожиданностей, как бы это глупо не звучало. Все будет просто, все будет мило, будет не все чего хочется... всего не бывает. Будет как будет... мне это необходимо, нам это необходимо... уже давно.

23:19 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Дикая необходимость, потребность, во внимании со стороны двух персон, можно одной из этих двух, но много. Так много, сколько они мне дать не могут, и не захотят. Дико обидно возвращаться после долгого отъезда и понимать, что никто тебя особо и не ждал. В такие моменты хочется развернутся и снова уехать обратно. И чувствую так я и сделаю. И гори оно все синем пламенем.

08:30 

that ocean that you need...

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Выстояв этот напряженный бой я упала в пропасть. После концерта показалось, что все - теперь-то можно расслабится. И к черту все, мне уже было не страшно падать. Но пропасть встретила меня черным бархатным океаном, мягким и нежным, с запахом теплой кожи и первого весеннего дождя. Один мягкий дружеский поцелуй, оказывается, может рассказать историю пяти летней давности. А черный бархат обволакивает со всех сторон, но в его глубине я снова обретаю способность жить... That ocean that you need... долгий вечер под Beseech и падающая с неба вода на пальцы, на глаза и губы, он приносит с собой вкус моего добровольного одиночества, наполняет меня пульсирующей жизнью, свободой. И больше не нужно никаких красок, кроме темно-синей бездны. Он снова принес мне силу, открыл дорожку к сердцу... "И это как танец, сделай па, а дальше двигайся по интуиции"... Мое протестующее "Я хочу все держать под своим контролем!", звучало так глупо, так по детски))) А он просто поддерживал меня на этом пути, незаметно срывая все предохранители, все контролирующие системы и блоки. Спасибо родной)

17:32 

Праздничное

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Вчера католики отмечали свое рождество. Я не католичка, но и у меня был маленький праздник. Подаренный сестрой в виде горячего яблочно-коричного пирога, горячего чая с молоком и живого, уютного ощущения праздника. Даже погода не подвела - третий день сыплет лохматый снег, и все заметено белым. Я сидела на диванчике у сестры и, совсем не подумав, сказала:"Если бы встречать все праздники так красиво - я была бы католичкой". И осеклась на этой фразе. Ведь все дело не в религии, а в голове. В менталитете, если хотите. И отсутствии знаний и почитания собственной традиции. Я и не христианка, собственно. Но каждый христианский праздник вышел из язычества, или подогнан под язычество. А языческие традиции разнообразны и очень богаты. В тот момент я дала себе обещание - собрать как можно больше знаний о праздниках, которые я хочу праздновать (чувствую для себя необходимым праздновать, а таких ведь не мало)) и обязательно праздновать. Красиво и серьезно. Подходить с трепетом к каждой дате, и не ждать волшебства, а творить его вокруг себя. Что бы наполнить свою жизнь тем уютом, которого мне иногда очень не хватает. И подарки... никогда не забывать о подарках (хотя я никогда и не забываю, но все же...)

22:20 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Ненавижу ревность!
Во всех ее проявлениях... а ты ревнуешь, постоянно. К каждому фонарному столбу. Твоя ревность - как петля мне на шею... ты не доверяешь никому, и мне ты тоже не веришь. Твоя бы воля - посадил бы меня под ключ... и сейчас ты готов заплатит любые деньги, тебе все равно что я думаю по этому поводу, все равно сколько у нас этих денег вообще осталось... только бы не отпускать меня одну на 2 дня от себя. Готов поставить мне любой ультиматум, довести до крайности, сломать, выжать, выпить... только не отпустить. Потому что ревнуешь, безумно. К моим подругам даже больше чем к мужчинам которые меня окружают... ненавижу...

00:03 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Каждый раз когда я создаю танец для кого-то, он получается экспрессивным, направленным на публику, я создаю шоу, веселое представление, постановку... Каждый раз когда создаю танец для себя я танцую одна, это танец в себе, танец для себя, медитация в движении... разговор с собой. Как рвется сердце... сердце, душа моя, чего же ты хочешь? И почему среди этого полного благополучия, среды насыщеных красок, заполненности времени до предела ты рвешься наружу, хочешь бежать, жаждешь выразить отчаяние...

И вечный голод
Моя душа, твоей души


и я танцую, отчаянно, порывисто... направляя руки к небу, сменяя плавный движения резкими сбросами... падая на землю и подымаясь в высь... они смотрят с восхищением, они думают, что это "полный трайбл"... а в моей душе такой неистовый голод... и кажется будто произнося это слово я выпускаю себя на волю.. и блеск в глазах, и безумный взгляд... и поиск души... которую можно съесть...
Танцуют мои руки, рисуя по бумаге черной тушью... танцует мой пульс выбивая ритм tempo de valso... танцуют мои мысли, танцует моя душа... и я хочу забыться, забыться, растворится... "что ты увидишь сквозь скрещенные колья марсовых полей..." Танцует тело... только не попадайся мне на пути... потому что я танцую одна.

@музыка: Animal ДжаZ - Если Дышишь

02:00 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
А что еще сказать?
Все что не делается... к чему-то ведь приводит?
Мы с ним уже 6 лет ведем визуальный роман... смотрим друг на друга, когда случайно (и так редко) пересекаемся на улице... улыбаемся невзначай... улыбаемся открыто... мы даже когда-то знакомились... Но это было так давно и кажется первый взгляд-улыбка промелькнул, когда я поймала себя на мысли, что пялюсь на знакомое лицо... а помнишь как мы столкнулись на том перекрестке? Как жаль, что мне надо было спешить в другую сторону и снова нам было не по пути... Ты всегда рядом... ты живешь через дорогу... но каждый раз твой путь где-то рядом и не больше. Почему? Кто ты мне? Я так отвыкла от случайностей, от наивных "просто так"... что теперь задаю себе эти вопросы, хотя мне не нужен ответ.
Вечерний разговор, спонтанная тема.. я мастер спонтанных идей... это было так здорово... и так мимолетно. Ты снова где-то рядом, и тебя нет... и это даже хорошо, ведь моя жизнь течет так бурно, что сносит всех на своем пути. Ты только мой наблюдатель... а что еще сказать?))) только мило улыбнуться, когда мы снова встретимся... потому что тебе нельзя в мою жизнь.

UPD:а ты настырный... все равно нашел способ взять у меня телефон... слишком приятный голос, слишком приятные манеры, слишком подвижный ум...ты слишком....и насколько можно считать совпадением, что через неделю после этого я потеряла телефон?

01:23 

lock Доступ к записи ограничен

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:12 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Гейша, да и хорошая гетера, должна была уметь доставить мужчине три вида оргазма: сексуальный, естетический и умственный. Есть трое человек в моей жизни с которыми умственный секс получается особенно хорошо))) Настолько хорошо, что мне начинает казаться будто мозг действительно моя самая эрогенная зона. А если мой умный мужчина высокий и умеет танцевать...ммм... то я буду у его ног вполне добровольно.

Дневник Эгоистки

главная