• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:26 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Весь день вспоминаю фильм "особо опасен"
Все началось с моего сна... и ощущение было именно такое, как в фильме. Когда главный герой пришел к тем, кто его звал, когда сказал: "уговорили, я хочу быть с вами", полный энтузиазма сказал "я хочу научится!"... его отвели в комнату, привязали к стулу, задали дурацкий вопрос и... избили... и били до тех пор пока он на вопрос "что ты здесь делаешь?" он не ответил "я не знаю кто я!"

Суть сего поступка проста и ясна: его сломали, что бы у него не осталось вопросов. Что бы он принял ТУ истину которую ОНИ ему дадут. И следовал пути безропотно. Если хочешь быть причастным к событиям - подчинись.

Я воин. Для меня естественно и легко движение. Не строю вычурных теоретических замков, а делаю свое дело.
Я хочу быть причастна к действию и вот сталкиваюсь с тем, что мне нужно подчинится... безропотно.. исполнять приказ не задавая вопросов. Не могу... но без этого прийдется отказаться от цели. Выбор прост. Все четко и ясно. Как и все у воина.

В фильме оказалось, что его обманывали, что в истине ему подсунули ложь. И он убил их всех... но убил не из чувства мести... а потому что так захотела судьба - высший закон которому они подчинялись.

Я боюсь быть обманута, боюсь получить вот такую ложь... ведь знаю, что пока "по званию не положено" - не узнаю правды...
Но с другой стороны - он получил то, чего хотел...то зачем пришел туда он получил, и это знание стало его оружием...для исполнения воли высшего закона, более того для осознания себя.

Мой конфликт, выражен почти той же ситуацией во сне - не желание подчинятся кому либо, но делание достичь цели в обход подчинению... в общем смысл: ничего меня не научат пока я не буду подчинятся своему учителю. Раз уж пришла учится - принимай ту истину которую тебе преподносят и делай то, что тебе укажут.

@музыка: Daft Punk - Interstella 5555

00:58 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Чувствую себя как зверь в клетке... Комната в три шага,два прыжка...давно уже стены не были так близко, а дышать так сложно... Я кожей ощущаю как ростет напряжение, оно уже давно перешло ту точку, когда воздух начинает густеть и виснуть на вздохе... внутри уже давно подымается накал, вскипает кровь...
я говорю с самыми близкими друзьями... и, странно, все ощущают практически тоже... и только тягостное ожидание взрыва, который разорвет эти стены, сотрет в пыль....

13:18 

Проигравший – не тот, кто упал, а тот, кто, упав, не нашел силы встать.

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Вот так я думала стоя в нашем музее инфекционной службы. Это по большей части музей одного человека: Зиновия Иосифовича Красовицкого. Самого гениального врача нашей области. История его жизни - огромный пример. В молодости он был военно-полевым фельдшером. Вытащил с поля боя 148 человек. Вы когда-нибудь тащили на себе человека, на плащ-палатке, на спине, на носилках, на простыне??? А когда вокруг свистят пули и гремят взрывы? Он не дошел до Берлина не так много...20 км. Ему повредило ногу осколком, началась гангрена, ногу пришлось ампутировать. Для молодого тогда Зиновия это был удар. Калека. На всю жизнь. Кому теперь нужен? Он пропал... пропал на 2 года. Он хотел покончить жизнь самоубийством. Но нашел в себе силы вернуться. Где он был? О чем он думал? Какая разница сейчас. Да он упал...но он встал, и даже без ноги, он пошел... да так, как не снилось многим на двух ногах... Еще при жизни его именем назвали клинику. Врач-инфекционист, а брался за любые безнадежные случаи. Пациенты считали его чутли не полубогом, панацеей. Попадая к нему в кабинет им казалось, что они уже наполовину выздоровели:)))
Это то, что отличает силу от слабости. Да, сильный тоже может ошибатся, падать, распылятся и становится несильным. Но в седующее мгновение он снова подымет голову и снова пойдет вперед. И еще... сила существует только в динамическом равновесии. Он никогда не отворачивался ни от одного пациента, он отдавал всего себя людям. И жизнь платила ему тем же)

20:41 

Волшебство

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Пара часов в скайпе... Это так мало что бы услышать родной голос, что бы поговорить... что бы слова лились от сердца к сердцу, из души в душу... я верчу в руках монетку с его инициалами.
Уезжая летом из Аркаима я ощущала, что мне жизненно необходимо оставить между нами прочную ниточку связи. Я попросила дать мне что-нибудь... у него ничего не нашлось кроме монетки, начертив на ней свои инициалы он протянул ее со словами: Вспоминай обо мне.
И каждый раз когда нам выдается немного времени поговорить я верчу в руках эту монетку, и кажется, будто ощущаю кожей его присутствие.
Во мне накопилось так много проблем, у него на сердце тоже лежал жуткий груз.. мы говорили ни о чем, по чуть-чуть изливая себя в разговоре... но это было настолько волшебно, так магично... сложно передать. Как будто нежно прикасаясь к чужом сердцу мы заживляли ранки друг друга. За каждым словом было огромное действие. Целительный бальзам. Это было очень приятно... я не нахожу слов (неужели это я?)... Просто наслаждаюсь послевкусием беседы, ощущением его присутствия вокруг, нежным прикосновением... Улыбаюсь ему в ответ, и знаю, точно знаю что он ощущает мою улыбку, даже не видя ее сейчас))

18:00 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
На подсознании человек всегда знает несоизмеримо больше чем осознает. Это для меня всегда было неоспоримой истиной.
Но только сейчас я ощущаю это так остро. Знание стучится ко мне в голову, ответ на вопрос, который меня волнует, рядом, он в моей голове, он так прост... и я так чертовски боюсь его осознать... Мне будет легче если кто-то со стороны скажет мне его, преподнесет как сенсацию, как квинтэссенцию моих поисков... мне будет проще если Шариф нагадает мне его по кофейной гуще или он приснится мне во сне. Никогда мне еще не было так боязно сесть и услышать себя, понять чего я так сильно боюсь. Страх - не союзник, страх нужно вызывать на бой каждый раз... Но коленки подкашиваются и я снова ищу решение со стороны, в других глазах, умах и словах. Как в фильме "Брюс всемогущий" упрямо не замечаю грузовик увешанный знаками "остановись!", но упрямо требую ЗНАКА от высших сил... :apstenu::mosk:

07:49 

Ода Осени)))

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Вы знаете что такое бабье лето? У вас когда-нибудь бывала такая пора?
У нас так называют оазис тепла среди дождливой пасмурной осени. Когда солнце согревает ласковым теплом, не печет как летом, а только нежит под своими лучами. Удивительно мягкий воздух насыщен запахом желтеющих листьев, вечер приправлен легкой пряностью дыма. Лес наливается соком, янтарным цветом. в его палитре желтый, охряный, багряный, оранжевый... вы знаете как будет на украинском оранжевый? "Жовто-гарячий"... горячий желтый, огненный желтый, застывший огонь на ветках.
И в воздухе летают тонкие паутинки, катают маленьких паучков с черным брюшком. Они нечаянно садятся на волосы, плечи, руки... говорят паучки несут счастье:)))
В своем медленном увядании природа прекрасна, а каждый опавший лист - удобрит почву для новых побегов, когда прийдет пора возрождаться. Я обажаю эти дни...они роняют в душу янтарные капли,которые будут греть меня всю зиму.

12:42 

Житейское

Божественность и тлен - явления несовместимые.
В тот же вечер после последней моей записи:

Что-то во мне возродилось... Всколыхнулось, забурлило, проснулось...
Безумный день. Вчера был ужасный вечер, кошмарная ночь... выяснение отношений, но еще хуже жестокое самокопание, самообвинение... ужасно. Вся боль из сердца стекала на руки, на глаза, на губы, от чего лицо на утро было жуткое, опухшее. Ужасная головная боль и одна мысль "не сдаваться". Милый надавил на все болевые точки, хотя и я в итоге в долгу не осталась. Но если он сегодня напился что бы заглушить в себе всю пыль столетней боли. То я устроила генеральную уборку в душе. Перебрала все причины не любить себя, и по одиночке расстреляла их все. Я люблю себя. Я не считаю себя глобально виноватой... любую проблему можно решить вместе, если постараться и захотеть..тоже вместе.
К вечеру успокоившись и возобновив статус кво в самоощущении, я ушла поговорить с братом. Этот шаман всегда найдет для меня парочку хороших советов. Он сделал удивительную вещь. Он заставил меня вспомнить ту маленькую, но чертовски приятную часть меня, о которой я успела забыть, которую я успела усмирить, укротить и усыпить (для любимого) - волка. Хотя брат сказал, что я не волк... я волчонок, и основной мой инстинкт - играться. А мне давно уже не дают играться.
И с этим радостным ощущением, будто во мне что-то проснулось, заиграло, я вернулась домой. Счастливая, довольная жизнью. На утро мы пришли к домашнему консенсусу, установили перемирие и наметили путь решения наших маленьких семейных проблем.

18:42 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
"Восторгаясь собственной практичностью, мы строим замки на том же песке, в который периодически прячем голову, избегая обязанности принятия серьезных решений. Мы предпочитаем мир войне, худую дружбу доброй вражде, сомнительную семью осмысленному одиночеству, ложь во спасение горькой правде… Всеми силами мы избегаем называть вещи своими именами и страшимся радикальных перемен, чтобы не сойти с ума от напряжения."(с)

07:35 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Больно там на душе, где обычно собака зарыта...Вот я выкопала эту собаку... сижу и смотрю на нее, дохлятину жалкую....и не знаю что с ней сделать... Она жалкая, я не понимаю от куда она взялась..точнее понимаю, но ведь с позиции всего прошедшего времени, всего полученного опыта, каждой частички знаний, накопленной не из книг, а из собственной жизни, пропущенный через себя. КАК такие мысли, такие глупые идиотские мысли могли задержатся в моей голове???
Вчера весь вечер думала... я аннулировала сам смысл этой мысли, ее суть...лишила ее субстрата для жизни, всех аргументов... Да только почему все еще побаливает вот тут в области сердца?..

21:56 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Слезы.. о боги мои, я плачу! мне казалось я не умею этого делать...
что меня задело? почему меня задело так сильно?... почему я разозлилась сейчас.. я не пойму.
Перечитываю снова и снова диалог. Где ключик к моей слабости?
Говорят, и не зря, что больше всего нас злит в людя то, что злит нас в самих себе.
Перечитываю и не понимаю... я расплакалась на пустом месте, как от резкого и незаслуженного укола.
А может от того что такой же упрек я однажды получила от любимого.. и теперь меня это задевает? Ведь он был прав...
Я не такая как он... я не хочу плевать на себя двигаясь к одной единственной цели. У меня нет такой цели. У меня есть пазл из эмоций, чувств и желаний. И этот пазл складывается под ногами в путь, под каждым моим шагом, но не более... Я знаю чего я хочу конкретно сейчас и живу одним днем. Я не строю глобальных планов, потому что знаю насколько легко они могут рушится. Все мои желания живут во мне под водой, на уровне подсознания. И когда я вижу что ситуация располагает - вспоминаю о них... в другое время не могу даже сформулировать.

01:25 

Бу!

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Можно я тут тихонько по индульгирую?
Я немножко... совсем.. что бы никто не видел...
Я ведь создала этот днев от чужих.. нет.. от родных глаз.
Что бы те кто знает меня не знал, что у меня на душе тоже иногда бывает депресняк, хандра, тоска...
Да, черт побери, мне не хватает чужого внимания!:apstenu:
Мне не хватает их внимания, моих друзей. Мне не хватает разговоров разгоняющих мозг и заставляющих скрутиться его в тугую пружину. Не хватает солнечного света в окне. Не хватает участливого: Лелька, как твои дела?
Ведь меня всегда искренне интересуют их дела/настроение/здоровье... мне просто иногда хочется, что бы ит вокруг меня покружился мир. Насытится чужим теплом, что бы мои батарейки снова были открыты миру.
И мой любимый... мой самый лучший... о боги, ну почему так сложно, почему я действительно злюсь когда он так предвзято относится к моим друзьям? Кто мне важнее?.. а разве этот вопрос уместен? Мне не нравится когда он ставит себя предвзято в разговоре с людьми, когда начинает, извиняюсь, меряться пиписьками...:apstenu:
Мне больно, мне грустно, мне скучно.. мне не с кем поделится своими маленькими, но дорогими сердцу достижениями.
Это меня убивает...
И слова :"Лелька, ты делаешь меня лучше. Слишком правильная в моих глазах." в контексте звучит как оскорбление.
:depress::depress::depress::depress::depress::depress::depress::depress::depress:

@музыка: Башня Rowan - Гейдельбориус

@настроение: херовое

08:36 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Бурное было лето...насыщенное, интересное. Нам не сиделось на месте... Столько впечатлений, столько приключений и такие замечательные, неординарные, живые люди рядом. Разговоры ночи на пролет (мой мозг кайфовал от дискуссий и словесных баталий, уходил в экстаз от всеобщего понимания не смотря на такой разный язык, которым мы говорим)
А сентябрь встретил словами: не расслабляться! Море моего энтузиазма на сей раз нашло себе достойную точку применения. Осталось научится не распылятся по мелочам, что бы везде и все успевать... и жизнь потечет, забурлит... так, как я люблю, так как я хочу.

21:21 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Наконец-то привезли новый системник, наконец-то поставили анлим...
Через 3 недели приезжают друзья... вот тогда начнется веселая жизнь, безумные бессонные ночи, три ведьмы, два сатаниста и один ИТшник (тот еще фрукт) это вам н шутки:))))))))

@музыка: Velvet touch

21:47 

Мррр...

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Зашла в асю, постучалась к хорошему другу... но поняла, что сил на общение осталось мало (зато бесконечно много сил на то, что бы тихонько поскулить и пожаловаться, но этого я делать не собиралась), да и у него оказалось не самое хорошее настроение... поэтому на последней капле своего солнца искренне пожелала ему удачи и упала на кровать... В ответ он пожелал мне удачи не менее искренне и прислал музыку Hans Zimmer - Lasiurus. Скрутилась комочком на кровати, из окошка повеял прохладный ветер, комната наполнилась звуками... Мне показалось будто меня перенесли на тихий лазурный берег, под мягкие лучи заката и нежные краски сумерек. Стало вдруг так уютно и тепло.
Можно сколько угодно бесконечно копаться в истоках своих проблем, применять самые разные методы психоанализа и другой психологической хрени. Но теплая дружеская поддержка, одно единственное "Не грусти, котенок, все наладится", а можно просто "Удачи тебе" - и мир оживает, каждая систола и диастола сердца уже не кажется такой мучительной. Искренне, эмпатически, с дружеской любовью.

@музыка: Hans Zimmer - Lasiurus

20:34 

мужу...

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Это так просто - обидеть близкого человека. Это так просто - сказать фразу которая останется в подсознании и от туда будет коварно и неосознанно дергать за веревочки, вызывая чувство обиды, казалось бы на уже давно забытые дела. Так просто изменить того, кто рядом всего лишь парой слов... неважно как искренне ты потом будешь просить прощение. Вечер... маленькая семейная ссора... Я не кричу, не бью посуду, от меня не дождаться ничего кроме иронично-саркастичных шуток. Он злится, он кричит, что я бездушная, что мне все равно... что он не проживет без моих эмоций. Я приоткрываю для себя маленькую дверцу в душу, заглядываю туда одним глазком - боль. Закрываю дверь - не дождешься ни эмоций, ни криков, ни слез. Вспоминаю времена, когда мы только познакомились... собственную открытость, щедрость, нежность... не боясь ни слез, ни боли, ни заливистого смеха, я была тем маленьким солнцем, которое он планомерно потушил. Изнутри вышла рассудительная и практичная ведьма. Хочешь другого? Прости... я не уверена, что для тебя смогу иначе. Ложусь на кровать, закрываю глаза... хочу тишины. Мне становится немного страшно.. ты действительно стал единственным человеком, с которым я не могу, просто не в силах быть сама собой, быть открытой, быть легкой и светлой... какой я могу быть с другими. Но именно с тобой я свяжу свою жизнь. Выбор по умолчанию.

01:12 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Укуталась в простынь, открыла настеж окна... сегодня явно подхватила от сестры состояния полной апатии и пофигизма... мне все лень и все пофигу. Завтра буду себя реанимировать... пляж, танцы и никакого интернета. А пока просто наслаждаюсь приятной ночной прохладой. Внезапно вспомнилось, что у одного замечательного человечка сегодня день рождение... Мы не говорим уже около 4 лет, вижу его с периодичностью раз в полгода (хотя за последний месяц уже второй раз), каждый раз с упоением наблюдаю как он изменяется (он в белом?! он постригся?! он выровнял волосы?!!!) Последний раз наши взгляды неожиданно встретились на стадионе. Мы как раз шли с сестрой, я что-то ей упоенно рассказывала... боковое зрение поймало забавную картину: кто-то снимает штаны на стадионе, присматриваюсь и узнаю его!))) Хотя он переодевался для игры в баскетбол, но похоже тоже был смущен своим положением... Мы не разговариваем по умолчанию, не сговариваясь, просто в одновременно решив, что дальше нам встречаться будет слишком вредно. Мысленно посылаю ему поздравление, улыбаюсь...

00:09 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Перечитала все стихи Хименеса.... вдохновенно, прекрасно... готишно... но не мое. Сердце струнами отозвалось на некоторые строки... вспомнились люди под звуками и образами, но не более... все же я более радостный и жизнелюбивый человек. Я знаю цену одиночества и прелесть печальных глаз, чуть тронутых улыбкой. Но мой мир полон красок, ярких впечатлений, движения и радости... моя ночь - черно-синяя мистическая бездна, полная уюта, тайны и вдохновения... моя тишина заполнена музыкой бьющегося сердца... мой ветер, моя вода - бесконечная ласка... мой огонь - вспышка страсти, дикий порыв, первозданный... Хименес - это прекрасно, в минуты грусти и усталости, когда смотришь на мир глазами, видавшими все, требующими покой и морскую гладь, глазами Мастера.

00:01 

Хуан Рамон Хименес... задело... очень...

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Отзвучала сирена, и луна все печальней.
Потянуло с востока дорассветным туманом.
Лай собак замирает на окраине дальней,
и весь мир исчезает, потонув в безымянном.

Свет луны разольется по кладбищенским ивам...
Вспыхнет мох под луною на старинном соборе...
Заблестят ее слезы в роднике торопливом...
И земля опустеет. И останется море...


***

Ночь и ночная дорога -
это одно и то же.
К тайне твоей любви
иду по черному бездорожью.

К тайне твоей любви -
ветром морей тревожных,
светом горных вершин,
ароматной цветочной дрожью.

@музыка: тишина...да... тихо-тихо)))))

@настроение: определенно хорошее...

09:48 

Леденцово-конфетные брызги

Божественность и тлен - явления несовместимые.
"Ты стал самым богатым человеком Вселенной. И твое богатство не иссякнет: даже утратив сам объект восхитительного чувства, ты все равно останешься свободным. Потому что ни одна Любовь — пусть даже ушедшая или неразделенная — не проходит бесследно. Она оставляет сердцу дар быть легким, распахнутым, теплым и неподвластным контролю. Она — та изначальная истина, без которой любой опыт ложен, ибо Любовь — это храм, а Свобода — его купол."(с)

@музыка: David Lanz - Cristofer's Dream

01:56 

Белая тишина

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Солевой подсвечник нагревается и распространяет запах можжевельника по комнате.... Все что меня сейчас окружает имеет тонкий запах: жасмин, можжевельник, черный батист одежды, белый хлопок простыни... Но этого так мало.. кажется что вся комната засорена, затянута тяжелым смогом, который за день подогревается на жарком солнце. Завтра же устрою генеральную уборку. Осознаю, что это ощущение создано мной же, от скопившейся усталости, которая эти дни слетает с меня клочьями, оседает на пол, стулья, кровать... а может все действительно в сегодняшнем дне? ведь все мои друзья точно так же жалуются на непонятную хандру и апатию. Радует только это хрустальное одиночество, звенящая тишина вокруг. Еще бы хоть с полчасика побыть одной... и возможно мне станет намного легче. Белая симфония, я укутана в белый шелк, как в белый кокон, усыпана белыми цветами, под хрусталем. Он сегодня произнес: я провожу рукой по подушке, и ощущаю запах чистой постели, с удивлением понимаю, что здесь нет запаха твоих волос. Мне захотелось расплакаться, или взвыть на молочно же белую луну... от отчаяния... потому что не можем мы быть вместе, потому что я отдаю отчет себе в происходящем намного четче, а всю ситуацию вижу намного глубже тебя. И мое вдохновение (а сегодня наметилось сразу несколько задумок, спасибо дорогой мой муз) и мои сны... и таких как ты будет много, и будет он, неизменный рядом, похож на черный бархат, от которого я все так же буду прятать свои сны и желания. Но я сделаю тебе последний свой ведменский подарок, сумей только взять.. я исполню твое заветное желание (ты загадал сегодня три, ну что же... они не так уж сложны), и будь ты наконец-то счастлив!

UPD: Сегодня вдруг пришлось вспомнить то время. И те желания. Ах милая, почувствуй себя золотой рыбкой! Но еще не было для меня лучшего способа легко и безболезненно развязать узлы связывающие меня с человеком, чем исполнить его заветное желание. Обычно одно... я помню как он позвонил, и говорил, что произошло чудо, и не верил собственным словам, глазам и ушам... и повторял, что думал обо мне в тот момент и это случилось. Я улыбалась, отметив про себя в голове галочку: номер раз. А вот остальные два - сумей только взять.. я сделала все, что бы ты снова смог улыбаться, и рядом с тобой - обернись - есть человек который тебя научит. Ты только не бойся ответить на чужую ласку. А я ухожу. Потому, что нас больше ничего не держит. Спасибо. Прощай. Будь счастлив....

Дневник Эгоистки

главная