Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:39 

летний дождь как крылья...

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Теплый летний дождь, в темноте сладкой июньской ночи... легкая ткань сарафана, насыщенный медовый запах липы и роскошный аромат пионов. Крупные капли падают на плечи, волосы, тонкая ткань липнет к телу... Небо рассекает неоновые вспышки молний, но тихо, грома нет... летний дождь как крылья, каждая капля - глоток свежести, целебного бальзама, после жаркого дня. Вот так случайно он застал меня врасплох этой ночью, и не хотелось никуда бежать что бы спрятаться, хотелось танцевать и ловить капли на свои плечи, руки, вдыхать божественные ароматы, кружится в ночном влажном воздухе...
Все также недоумеваю, что общего может быть у чистого огня с водой. Я ведь огонь, вспышка молнии с температурой солнца. Но влюблена в воду. В живую открытую воду рек, речушек, ручейков, озер, плотную горьковато-соленую воду моря... для меня нет большего блаженства чем ощущать как вода окутывает плечи и поглощает с головой в свою глубину. Иногда вспоминаю слова Стоменова "Сила в противоположности", может сдесь кроется секрет? А может прав был дедушка Фрейд говоря, что вода символизирует в подсознании человека утробу матери, рождая ощущение защищенности и умиротворения... как бы там ни было вода, особенно ночью, когда она темная, и ее глубины е болие таинственные и манящие, темная вода -чистый инь, моя сакральная тема, моя любовь:))
Ночной теплый летний дождь, частичка мирового океана дарованная небом))

@музыка: Beseech - Neon Ocean

09:11 

познакомимся?)

Божественность и тлен - явления несовместимые.
"Твой эгоизм -это мерило искренности твоего желания быть самим собой" Р.Бах "Иллюзии"
Хорошие слова, отличная книга... забавно, что попалась она мне в руки как раз в тот момент, когда один довольно близкий человек стал обвинять меня в эгоизме, на мой взгляд безосновательно. Само по себе это слово вызвало чувство вины. Книга послужила в тот момент мне ответом: эгоизм это естественно. Человека не заставишь подставлять вторую щеку, если он конечно не мазохист и не получает от этого тайное удовольствие.
"В истории мира, все, кто сыграл хоть какую-то мало-мальски важную
роль, все, кто когда-либо испытал счастье, все, кто хоть что-нибудь подарил
миру, были божественно эгоистичны, жили ради собственных интересов. Все без
исключения". там же
Если вдуматься, отбросив предрассудки, то здоровый эгоизм(именно здоровый, а не стремление к метячковой бытовой выгоде) это забота о себе и честность с самим собой в собственных желаниях и намерениях. Моя философия всегда начиналась с любви. Я убеждена, что весь мир, вся вселенная заключена внутри каждой клеточки организма каждого человека, точно так же как мы наполняем этот мир собой. Выходя утром на улицу, вдыхая влажный рассветный воздух я понимаю, что бесконечно влюблена в этот мир. Но если этот мир есть во мне, а я вдруг почему-то не люблю себя то получается я не люблю и мир вокруг, ведь я его неотъемлемая часть, а он часть меня. Да, я центр своего мира, потому что в моем мире есть я, а все остальные люди в него приходят временно... родители, любимые, друзья... люди приходят утром и уходят вечером, они могут жить с тобой и уезжать от тебя, могут умирать покидая... но ты остаешься с собой наедине всегда, в любой момент времени твоего мира, почему бы не быть в гармонии с самим собой? Любовь начинается из любви к себе. А гибкость и чувство юмора - самые лучшие союзники на жизненном пути, что бы не законсервироваться, что бы гордость не переростала в гордыню, что бы не загонять себя в петли собственных комплексов и не боятся жить с открытым сердцем.
Я - эгоистка. Даже если я помогаю кому-то (а делаю я это довольно часто) это значит, что мне данное действие приносит удовольствие (обожаю видеть потом счастливые глаза и слышать радостное спасибо) либо я сама решила, что я так хочу (вот учится меня не заставишь никаким способом пока я не решу, что это для меня важно и я буду это делать).

@музыка: White Zombie - More human than human

@настроение: бодренькое...

13:18 

Эпикурейство...

Божественность и тлен - явления несовместимые.
"Всегда имей в своей библиотеке новую книгу, в погребе — полную бутылку вина, в саду — свежий цветок."
Эпикур

Он знал цену земной жизни)) он был одним из немногих философов которые воспевали удовольствие, как основу жизни. Мой любимейший древнегреческий философ, который превозносил чувственное познание над разумом, но и не умалял достоинств разума: “Лучше с разумом быть несчастным, чем без разума — счастливым”. Ибо разум — указующий путь постижения природы вещей и обретения истинного наслаждения. В саду Эпикура учили быть счастливым от простых благ, быть свободными от распространенных стереотипов, не думать о смерти (а в те времена было черезвычайно модно философствовать на темы смерти и загробной жизни). Он был из тех философов, кто нашел золотую середину между крайностями: стремлением к удовольствию как самоцели и аскетизмом, ни то ни другое не приводит к счастью))) Жизнь ради жизни во всех ее проявлениях - путь к удовольствию и познанию.

“Живи незаметно! — сказал Эпикур одному из своих учеников, стремящемуся к славе. — Всегда работай. Всегда люби... Не жди от людей благодарности и не огорчайся, если тебя не благодарят. Наставление вместо ненависти, улыбка вместо презрения. Из крапивы извлекай нитки, из полыни — лекарство. Нагибайся только затем, чтобы поднять павших. Имей всегда больше ума, чем самолюбия. Спрашивай себя каждый вечер: что ты сделал хорошего. Имей всегда в своей библиотеке новую книгу, в погребе — полную бутылку, а в саду — свежий цветок”.

Мне определенно нравиться такой подход)

@музыка: Nightwish - Devil and the deep dark ocean

@настроение: вдохновленное

19:10 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
У роз должны быть шипы. Обязательно, непременно...Ненавижу декоративные розочки у которых нет шипов, это не правильно. Мне кажеться, что без них роза теряет половину своего очарования.

@музыка: Dust Heaven - Крассный чай

@настроение: ненавижу когда меня будят посреди хорошего сна(

21:23 

тоскливое

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Сегодня сразу т праздника: день медика, день донора и русалья (в христианской традиции троица). Хотя больше всего поздравлений именно по первому поводу, для себя я тихо праздную третий... правда на душе не слишком радостно. Наверное не зря еще вчера вечером закралась беспричинная тоска, в предчувствии сегодняшней встречи с моим милым муЗом (от слова муза, только мужского полу, мой "душевный любовник" если так можно выразится) Я вырывала его из души с корнем, с болью и кровью, вырывалась из него... осознавая, что вдохновение и моя личная жизнь так плохо уживаются вместе. Он написал нежно, вкрадчиво... попросил разрешение выложить в интернете тот рисунок, который я дарила ему... я и без того выкладываю в и-нете свои рисунки, кроме тех, которые рисую для кого-то... Его темой были волки, он и сам очень похож на волка, волхв в душе, хотя боится этого знания... теперь смотрю за окошко и думаю о том лишь бы снова не дать ни себе ни ему запать в душу друг другу.

@музыка: шум улицы.. нет настроения что-либо слушать

22:48 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Наложила табу на все наши интимные темы... перчатки, шали, кожа, ночь и волки... на банальное "что делаешь?" он ответил "стелю чистое постельное белье"... не важно за сколько километров он сейчас, но мои ольфакторные чувства защекотал приятный свежий запах чистой белоснежной постели, дополненный тонким ароматом жасмина из вазы рядышком... и в затосковавшее было сердце ворвался свежий, белоснежный вихрь нежности... (отступление от лирической темы: на русалью меня всегда тянет на белое, не смотря на то, что обычно я к этому цвету равнодушна). Муз, мой маленький островок вдохновения, который умудряется предчувствовать что мне необходимо в любой момент.

@музыка: The Beatles "White albom"

@настроение: мягкое

01:56 

Белая тишина

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Солевой подсвечник нагревается и распространяет запах можжевельника по комнате.... Все что меня сейчас окружает имеет тонкий запах: жасмин, можжевельник, черный батист одежды, белый хлопок простыни... Но этого так мало.. кажется что вся комната засорена, затянута тяжелым смогом, который за день подогревается на жарком солнце. Завтра же устрою генеральную уборку. Осознаю, что это ощущение создано мной же, от скопившейся усталости, которая эти дни слетает с меня клочьями, оседает на пол, стулья, кровать... а может все действительно в сегодняшнем дне? ведь все мои друзья точно так же жалуются на непонятную хандру и апатию. Радует только это хрустальное одиночество, звенящая тишина вокруг. Еще бы хоть с полчасика побыть одной... и возможно мне станет намного легче. Белая симфония, я укутана в белый шелк, как в белый кокон, усыпана белыми цветами, под хрусталем. Он сегодня произнес: я провожу рукой по подушке, и ощущаю запах чистой постели, с удивлением понимаю, что здесь нет запаха твоих волос. Мне захотелось расплакаться, или взвыть на молочно же белую луну... от отчаяния... потому что не можем мы быть вместе, потому что я отдаю отчет себе в происходящем намного четче, а всю ситуацию вижу намного глубже тебя. И мое вдохновение (а сегодня наметилось сразу несколько задумок, спасибо дорогой мой муз) и мои сны... и таких как ты будет много, и будет он, неизменный рядом, похож на черный бархат, от которого я все так же буду прятать свои сны и желания. Но я сделаю тебе последний свой ведменский подарок, сумей только взять.. я исполню твое заветное желание (ты загадал сегодня три, ну что же... они не так уж сложны), и будь ты наконец-то счастлив!

UPD: Сегодня вдруг пришлось вспомнить то время. И те желания. Ах милая, почувствуй себя золотой рыбкой! Но еще не было для меня лучшего способа легко и безболезненно развязать узлы связывающие меня с человеком, чем исполнить его заветное желание. Обычно одно... я помню как он позвонил, и говорил, что произошло чудо, и не верил собственным словам, глазам и ушам... и повторял, что думал обо мне в тот момент и это случилось. Я улыбалась, отметив про себя в голове галочку: номер раз. А вот остальные два - сумей только взять.. я сделала все, что бы ты снова смог улыбаться, и рядом с тобой - обернись - есть человек который тебя научит. Ты только не бойся ответить на чужую ласку. А я ухожу. Потому, что нас больше ничего не держит. Спасибо. Прощай. Будь счастлив....

09:48 

Леденцово-конфетные брызги

Божественность и тлен - явления несовместимые.
"Ты стал самым богатым человеком Вселенной. И твое богатство не иссякнет: даже утратив сам объект восхитительного чувства, ты все равно останешься свободным. Потому что ни одна Любовь — пусть даже ушедшая или неразделенная — не проходит бесследно. Она оставляет сердцу дар быть легким, распахнутым, теплым и неподвластным контролю. Она — та изначальная истина, без которой любой опыт ложен, ибо Любовь — это храм, а Свобода — его купол."(с)

@музыка: David Lanz - Cristofer's Dream

00:01 

Хуан Рамон Хименес... задело... очень...

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Отзвучала сирена, и луна все печальней.
Потянуло с востока дорассветным туманом.
Лай собак замирает на окраине дальней,
и весь мир исчезает, потонув в безымянном.

Свет луны разольется по кладбищенским ивам...
Вспыхнет мох под луною на старинном соборе...
Заблестят ее слезы в роднике торопливом...
И земля опустеет. И останется море...


***

Ночь и ночная дорога -
это одно и то же.
К тайне твоей любви
иду по черному бездорожью.

К тайне твоей любви -
ветром морей тревожных,
светом горных вершин,
ароматной цветочной дрожью.

@музыка: тишина...да... тихо-тихо)))))

@настроение: определенно хорошее...

00:09 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Перечитала все стихи Хименеса.... вдохновенно, прекрасно... готишно... но не мое. Сердце струнами отозвалось на некоторые строки... вспомнились люди под звуками и образами, но не более... все же я более радостный и жизнелюбивый человек. Я знаю цену одиночества и прелесть печальных глаз, чуть тронутых улыбкой. Но мой мир полон красок, ярких впечатлений, движения и радости... моя ночь - черно-синяя мистическая бездна, полная уюта, тайны и вдохновения... моя тишина заполнена музыкой бьющегося сердца... мой ветер, моя вода - бесконечная ласка... мой огонь - вспышка страсти, дикий порыв, первозданный... Хименес - это прекрасно, в минуты грусти и усталости, когда смотришь на мир глазами, видавшими все, требующими покой и морскую гладь, глазами Мастера.

01:12 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Укуталась в простынь, открыла настеж окна... сегодня явно подхватила от сестры состояния полной апатии и пофигизма... мне все лень и все пофигу. Завтра буду себя реанимировать... пляж, танцы и никакого интернета. А пока просто наслаждаюсь приятной ночной прохладой. Внезапно вспомнилось, что у одного замечательного человечка сегодня день рождение... Мы не говорим уже около 4 лет, вижу его с периодичностью раз в полгода (хотя за последний месяц уже второй раз), каждый раз с упоением наблюдаю как он изменяется (он в белом?! он постригся?! он выровнял волосы?!!!) Последний раз наши взгляды неожиданно встретились на стадионе. Мы как раз шли с сестрой, я что-то ей упоенно рассказывала... боковое зрение поймало забавную картину: кто-то снимает штаны на стадионе, присматриваюсь и узнаю его!))) Хотя он переодевался для игры в баскетбол, но похоже тоже был смущен своим положением... Мы не разговариваем по умолчанию, не сговариваясь, просто в одновременно решив, что дальше нам встречаться будет слишком вредно. Мысленно посылаю ему поздравление, улыбаюсь...

20:34 

мужу...

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Это так просто - обидеть близкого человека. Это так просто - сказать фразу которая останется в подсознании и от туда будет коварно и неосознанно дергать за веревочки, вызывая чувство обиды, казалось бы на уже давно забытые дела. Так просто изменить того, кто рядом всего лишь парой слов... неважно как искренне ты потом будешь просить прощение. Вечер... маленькая семейная ссора... Я не кричу, не бью посуду, от меня не дождаться ничего кроме иронично-саркастичных шуток. Он злится, он кричит, что я бездушная, что мне все равно... что он не проживет без моих эмоций. Я приоткрываю для себя маленькую дверцу в душу, заглядываю туда одним глазком - боль. Закрываю дверь - не дождешься ни эмоций, ни криков, ни слез. Вспоминаю времена, когда мы только познакомились... собственную открытость, щедрость, нежность... не боясь ни слез, ни боли, ни заливистого смеха, я была тем маленьким солнцем, которое он планомерно потушил. Изнутри вышла рассудительная и практичная ведьма. Хочешь другого? Прости... я не уверена, что для тебя смогу иначе. Ложусь на кровать, закрываю глаза... хочу тишины. Мне становится немного страшно.. ты действительно стал единственным человеком, с которым я не могу, просто не в силах быть сама собой, быть открытой, быть легкой и светлой... какой я могу быть с другими. Но именно с тобой я свяжу свою жизнь. Выбор по умолчанию.

21:47 

Мррр...

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Зашла в асю, постучалась к хорошему другу... но поняла, что сил на общение осталось мало (зато бесконечно много сил на то, что бы тихонько поскулить и пожаловаться, но этого я делать не собиралась), да и у него оказалось не самое хорошее настроение... поэтому на последней капле своего солнца искренне пожелала ему удачи и упала на кровать... В ответ он пожелал мне удачи не менее искренне и прислал музыку Hans Zimmer - Lasiurus. Скрутилась комочком на кровати, из окошка повеял прохладный ветер, комната наполнилась звуками... Мне показалось будто меня перенесли на тихий лазурный берег, под мягкие лучи заката и нежные краски сумерек. Стало вдруг так уютно и тепло.
Можно сколько угодно бесконечно копаться в истоках своих проблем, применять самые разные методы психоанализа и другой психологической хрени. Но теплая дружеская поддержка, одно единственное "Не грусти, котенок, все наладится", а можно просто "Удачи тебе" - и мир оживает, каждая систола и диастола сердца уже не кажется такой мучительной. Искренне, эмпатически, с дружеской любовью.

@музыка: Hans Zimmer - Lasiurus

21:21 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Наконец-то привезли новый системник, наконец-то поставили анлим...
Через 3 недели приезжают друзья... вот тогда начнется веселая жизнь, безумные бессонные ночи, три ведьмы, два сатаниста и один ИТшник (тот еще фрукт) это вам н шутки:))))))))

@музыка: Velvet touch

08:36 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Бурное было лето...насыщенное, интересное. Нам не сиделось на месте... Столько впечатлений, столько приключений и такие замечательные, неординарные, живые люди рядом. Разговоры ночи на пролет (мой мозг кайфовал от дискуссий и словесных баталий, уходил в экстаз от всеобщего понимания не смотря на такой разный язык, которым мы говорим)
А сентябрь встретил словами: не расслабляться! Море моего энтузиазма на сей раз нашло себе достойную точку применения. Осталось научится не распылятся по мелочам, что бы везде и все успевать... и жизнь потечет, забурлит... так, как я люблю, так как я хочу.

01:25 

Бу!

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Можно я тут тихонько по индульгирую?
Я немножко... совсем.. что бы никто не видел...
Я ведь создала этот днев от чужих.. нет.. от родных глаз.
Что бы те кто знает меня не знал, что у меня на душе тоже иногда бывает депресняк, хандра, тоска...
Да, черт побери, мне не хватает чужого внимания!:apstenu:
Мне не хватает их внимания, моих друзей. Мне не хватает разговоров разгоняющих мозг и заставляющих скрутиться его в тугую пружину. Не хватает солнечного света в окне. Не хватает участливого: Лелька, как твои дела?
Ведь меня всегда искренне интересуют их дела/настроение/здоровье... мне просто иногда хочется, что бы ит вокруг меня покружился мир. Насытится чужим теплом, что бы мои батарейки снова были открыты миру.
И мой любимый... мой самый лучший... о боги, ну почему так сложно, почему я действительно злюсь когда он так предвзято относится к моим друзьям? Кто мне важнее?.. а разве этот вопрос уместен? Мне не нравится когда он ставит себя предвзято в разговоре с людьми, когда начинает, извиняюсь, меряться пиписьками...:apstenu:
Мне больно, мне грустно, мне скучно.. мне не с кем поделится своими маленькими, но дорогими сердцу достижениями.
Это меня убивает...
И слова :"Лелька, ты делаешь меня лучше. Слишком правильная в моих глазах." в контексте звучит как оскорбление.
:depress::depress::depress::depress::depress::depress::depress::depress::depress:

@музыка: Башня Rowan - Гейдельбориус

@настроение: херовое

21:56 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Слезы.. о боги мои, я плачу! мне казалось я не умею этого делать...
что меня задело? почему меня задело так сильно?... почему я разозлилась сейчас.. я не пойму.
Перечитываю снова и снова диалог. Где ключик к моей слабости?
Говорят, и не зря, что больше всего нас злит в людя то, что злит нас в самих себе.
Перечитываю и не понимаю... я расплакалась на пустом месте, как от резкого и незаслуженного укола.
А может от того что такой же упрек я однажды получила от любимого.. и теперь меня это задевает? Ведь он был прав...
Я не такая как он... я не хочу плевать на себя двигаясь к одной единственной цели. У меня нет такой цели. У меня есть пазл из эмоций, чувств и желаний. И этот пазл складывается под ногами в путь, под каждым моим шагом, но не более... Я знаю чего я хочу конкретно сейчас и живу одним днем. Я не строю глобальных планов, потому что знаю насколько легко они могут рушится. Все мои желания живут во мне под водой, на уровне подсознания. И когда я вижу что ситуация располагает - вспоминаю о них... в другое время не могу даже сформулировать.

07:35 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Больно там на душе, где обычно собака зарыта...Вот я выкопала эту собаку... сижу и смотрю на нее, дохлятину жалкую....и не знаю что с ней сделать... Она жалкая, я не понимаю от куда она взялась..точнее понимаю, но ведь с позиции всего прошедшего времени, всего полученного опыта, каждой частички знаний, накопленной не из книг, а из собственной жизни, пропущенный через себя. КАК такие мысли, такие глупые идиотские мысли могли задержатся в моей голове???
Вчера весь вечер думала... я аннулировала сам смысл этой мысли, ее суть...лишила ее субстрата для жизни, всех аргументов... Да только почему все еще побаливает вот тут в области сердца?..

18:42 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
"Восторгаясь собственной практичностью, мы строим замки на том же песке, в который периодически прячем голову, избегая обязанности принятия серьезных решений. Мы предпочитаем мир войне, худую дружбу доброй вражде, сомнительную семью осмысленному одиночеству, ложь во спасение горькой правде… Всеми силами мы избегаем называть вещи своими именами и страшимся радикальных перемен, чтобы не сойти с ума от напряжения."(с)

12:42 

Житейское

Божественность и тлен - явления несовместимые.
В тот же вечер после последней моей записи:

Что-то во мне возродилось... Всколыхнулось, забурлило, проснулось...
Безумный день. Вчера был ужасный вечер, кошмарная ночь... выяснение отношений, но еще хуже жестокое самокопание, самообвинение... ужасно. Вся боль из сердца стекала на руки, на глаза, на губы, от чего лицо на утро было жуткое, опухшее. Ужасная головная боль и одна мысль "не сдаваться". Милый надавил на все болевые точки, хотя и я в итоге в долгу не осталась. Но если он сегодня напился что бы заглушить в себе всю пыль столетней боли. То я устроила генеральную уборку в душе. Перебрала все причины не любить себя, и по одиночке расстреляла их все. Я люблю себя. Я не считаю себя глобально виноватой... любую проблему можно решить вместе, если постараться и захотеть..тоже вместе.
К вечеру успокоившись и возобновив статус кво в самоощущении, я ушла поговорить с братом. Этот шаман всегда найдет для меня парочку хороших советов. Он сделал удивительную вещь. Он заставил меня вспомнить ту маленькую, но чертовски приятную часть меня, о которой я успела забыть, которую я успела усмирить, укротить и усыпить (для любимого) - волка. Хотя брат сказал, что я не волк... я волчонок, и основной мой инстинкт - играться. А мне давно уже не дают играться.
И с этим радостным ощущением, будто во мне что-то проснулось, заиграло, я вернулась домой. Счастливая, довольная жизнью. На утро мы пришли к домашнему консенсусу, установили перемирие и наметили путь решения наших маленьких семейных проблем.

Дневник Эгоистки

главная