• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:53 

Naked Girls with Masks

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Why do we cover our bodies but display our faces?
Naked Girls with Masks is bold bodily communication, a parody of the self-censorship we all succumb to everyday.


Another here

PS: impressed!

13:18 

Проигравший – не тот, кто упал, а тот, кто, упав, не нашел силы встать.

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Вот так я думала стоя в нашем музее инфекционной службы. Это по большей части музей одного человека: Зиновия Иосифовича Красовицкого. Самого гениального врача нашей области. История его жизни - огромный пример. В молодости он был военно-полевым фельдшером. Вытащил с поля боя 148 человек. Вы когда-нибудь тащили на себе человека, на плащ-палатке, на спине, на носилках, на простыне??? А когда вокруг свистят пули и гремят взрывы? Он не дошел до Берлина не так много...20 км. Ему повредило ногу осколком, началась гангрена, ногу пришлось ампутировать. Для молодого тогда Зиновия это был удар. Калека. На всю жизнь. Кому теперь нужен? Он пропал... пропал на 2 года. Он хотел покончить жизнь самоубийством. Но нашел в себе силы вернуться. Где он был? О чем он думал? Какая разница сейчас. Да он упал...но он встал, и даже без ноги, он пошел... да так, как не снилось многим на двух ногах... Еще при жизни его именем назвали клинику. Врач-инфекционист, а брался за любые безнадежные случаи. Пациенты считали его чутли не полубогом, панацеей. Попадая к нему в кабинет им казалось, что они уже наполовину выздоровели:)))
Это то, что отличает силу от слабости. Да, сильный тоже может ошибатся, падать, распылятся и становится несильным. Но в седующее мгновение он снова подымет голову и снова пойдет вперед. И еще... сила существует только в динамическом равновесии. Он никогда не отворачивался ни от одного пациента, он отдавал всего себя людям. И жизнь платила ему тем же)

18:42 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
"Восторгаясь собственной практичностью, мы строим замки на том же песке, в который периодически прячем голову, избегая обязанности принятия серьезных решений. Мы предпочитаем мир войне, худую дружбу доброй вражде, сомнительную семью осмысленному одиночеству, ложь во спасение горькой правде… Всеми силами мы избегаем называть вещи своими именами и страшимся радикальных перемен, чтобы не сойти с ума от напряжения."(с)

01:39 

летний дождь как крылья...

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Теплый летний дождь, в темноте сладкой июньской ночи... легкая ткань сарафана, насыщенный медовый запах липы и роскошный аромат пионов. Крупные капли падают на плечи, волосы, тонкая ткань липнет к телу... Небо рассекает неоновые вспышки молний, но тихо, грома нет... летний дождь как крылья, каждая капля - глоток свежести, целебного бальзама, после жаркого дня. Вот так случайно он застал меня врасплох этой ночью, и не хотелось никуда бежать что бы спрятаться, хотелось танцевать и ловить капли на свои плечи, руки, вдыхать божественные ароматы, кружится в ночном влажном воздухе...
Все также недоумеваю, что общего может быть у чистого огня с водой. Я ведь огонь, вспышка молнии с температурой солнца. Но влюблена в воду. В живую открытую воду рек, речушек, ручейков, озер, плотную горьковато-соленую воду моря... для меня нет большего блаженства чем ощущать как вода окутывает плечи и поглощает с головой в свою глубину. Иногда вспоминаю слова Стоменова "Сила в противоположности", может сдесь кроется секрет? А может прав был дедушка Фрейд говоря, что вода символизирует в подсознании человека утробу матери, рождая ощущение защищенности и умиротворения... как бы там ни было вода, особенно ночью, когда она темная, и ее глубины е болие таинственные и манящие, темная вода -чистый инь, моя сакральная тема, моя любовь:))
Ночной теплый летний дождь, частичка мирового океана дарованная небом))

@музыка: Beseech - Neon Ocean

01:14 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Логика программиста совершенно непрошибаема. При этом я не понимаю почему такие моменты не возникали раньше. Сейчас я сильнее чувствую, что мы друг друга почти не знаем. Он говорит о том же. Но есть положительный момент: нам взаимно интересно открывать друг друга по новой.
Я всегда знала, что мы мыслим по разному, имеем разные точки зрения на многие вещи, но мне это как раз нравилось... ровно до того момента как в порыве выяснить отношения я не зашла в тупик чужой логики.
Я понимаю, что мое поведение во многом продиктовано моими завышенными ожиданиями относительно меня самой же... мне кажется, что я могу справиться, а организм требует своего. Вспоминая мою любимую системно-векторную психологию: потребности зрительника в любви расшиблись о самодостаточность звуковика.
В попытке объяснить любимому мужчине почему я психую я наткнулась на фразу: я не вижу ошибки с моей стороны, все было сделано, все этапы соблюдены, я смотрел на тебя, тебе вроде бы все нравилось, где ошибка???
И правда... где ошибка? Я настойчиво не допускаю в свою голову мысль о том, что ошибка ВСЕ. Потому, что пока у меня есть к нему чувства (да-да, любовь в которой так нуждается зрительный вектор) я готова бороться за нас и наше счастье. Ну а в нем есть стабильность развитого (подчеркнуто трижды) анального вектора. Я знаю возможные проблемы, знаю, что если они вдруг начнут накапливаться или кто-то из нас остановиться в своем развитии это будет крах всего... но пока мы развиваемся, двигаемся, интересуемся друг другом - у нас есть шанс.
А моя потребность в стабильных мужчинах с хорошим заработком, похоже, растет из двух предыдущих значимых для меня отношений... вот такая переоценка ценностей. И все хорошо только пока все устраивает обе стороны.

22:00 

lock Доступ к записи ограничен

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:15 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Для меня останется загадкой, почему меня не воспринимают всерьез, когда я говорю, что времени на принятие решения мало! когда говорю "действуй, иначе все потеряешь!"... а когда действовать уже поздно - разворачивается бурная деятельность. Зачем? Это все равно, что реанимировать труп.

Прощать и отпускать - два больших дара... почти так же прекрасны как и умение любить и принимать.

читать дальше

21:46 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Мой мальчик возвращается из своего знойного отпуска.
Пока он отдыхал на Кубе (и слал мне издевательские смски: "был в парке орхидей", "купался в море", "гулял по Тринидаду" и тд.) я практически решила вопрос с работой в Харькове. Пришлось немало покрутиться, в понедельник быть на окончательном собеседовании. А еще, пока не было Ромео вдруг снова появился Фрей.
Появился и сказал, что переезжает в мой родной город жить и работать... На что я ответила, что уезжаю в Харьков, тоже жить и работать. Перелив эмоций на его лице невозможно передать словами. Наверное все бывшие такие самоуверенные и искренне полагают, что их продолжают любить и ждать не смотря и вопреки.
Сказать, что я к нему ничего не чувствую - соврать.
Но это уже не то всепоглощающее чувство. Более того, я его предупреждала, что если он отпустит меня в эту глушь, то потеряет... прошел год как я работаю в Глухове, весь этот год рядом был Ромео. Выручал меня из сложных ситуаций, помогал, поддерживал, утанцовывал, развлекал, выводил из себя, любил...
Той ночью в Турции, когда я говорила Ромео о любви я была открытой до беззащитности... и когда он отвечал, что это взаимно, меня пробрала дрожь, будто впервые... Я искренне люблю своего мальчика, не смотря на все наши трудности.
И, сложно признаться, но Фрей сейчас для меня во многом способ смоутвердится. Он подкармливает мой эмоциональный голод, может дать мне ту температуру накала эмоций и страстей, которую я люблю... но что за страстью? Что у меня за страстью? Я бы съела его... лучшая часть меня, любящая, добрая, прощающая, давно его отпустила, простила и пожелала счастья. Худшая часть меня ела его на прошлых выходных и получала удовольствие. Значит во мне где-то еще осталась на него обида... я не хочу обижаться на него... он сам себя наказывает достаточно сильно. Лучшая часть меня хочет что бы он был счастлив сам по себе. Не винил себя. Не вел войну в своей голове (я к этому не имею отношения). Я хочу что бы он был счастлив, но при этом не затрагивал меня и моего счастья.

00:12 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Сложно общатся с интровертивным кинестетиком на расстоянии, особенно когда он не в настроении.
Его "не в настроении" сизо-серого цвета. Не выражает эмоций, но есть оттенок грусти, тумана и усталости. Иногда это не туман, а бетонная стена.
Пытаюсь вспомнить как выглядит его "в настроении"... белая рубашка в желто-зеленую клетку, ямочка на щеке, солнечный свет в зеленых глазах.

Внутри него скала.
А во мне - море. Если я пытаюсь бушевать - разбиваюсь о его гранит. Если распределяю свою влагу щедро и равномерно - на скале прорастают цветы. Мне не стоит надеяться, что он утонет во мне когда-нибудь. Но я могу проникать в него, заполнять все трещинки и гроты, давать жизнь тому, что может прижиться на его склонах. Это может быть красивый симбиоз, если и он будет топить верхушки своих ледников и питать меня.

02:47 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
В этом блоге мало записей, но почти все сокровенные. Из тех, которые не должен был увидеть никто из моих друзей или близких. Есть такие, в которых я просто заставляю быть честной сама с собой, а потом прячу эту правду от себя же))) Забавно....
Все во мне осталось прежним: потребность во внимании, любовь к долгим разговорам (предпочтительно ночным) и долгим прогулкам, потребность оставаться открытой, свободно выражать свои чувства, делиться впечатлениями в любой форме. Сейчас я, глядя на такой комплекс скажу просто "зрительный вектор".
Один умный человек писал: признаком духовного развития является легкость и понимание в общении с окружающими.
Знания, опыт, наблюдательность и чувствительность должны рано или поздно концентрироватся в мудрость. А она, в свою очередь, облегчать любое взаимодействие с окружающим миром.

Но в нехватках внимания и эмоциональной депривации я начисто забываю все знания, опыт, на интуицию тоже падают шоры и только голод, о котором так много написано в этом блоге, только эта черная дыра, всасывающая в себя все вокруг, занимает меня.

Что изменилось за эти годы? Я перестала боятся своих желаний. Перестала боятся стать циничной или жестокой. Перестала боятся спать с мужчинами к которым не чувствую ничего (кроме симпатии, пожалуй). Просить деньги и тратить деньги, но при этом не считать себя меркантильной.

Была тут еще одна запись о том, что если я найду мужчину умного, высокого и танцующего - буду у его ног вполне добровольно. Подумала о Ромео. Посмеялась...

01:23 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Вспоминалась последняя вечеринка... когда я приехала поздно, мы не говорили о той, волнующей теме, мы не занимались сексом и почти не целовались. И то напряжение, притяжение, невысказанное, невыразимое между нами, нашло выход в танце. Наверное только в тот момент я поняла, что по настоящему чувственным танец получается не у тех партнеров, которые спят друг с другом, а у тех, что желают друг друга, но могут выразить это только в танце. Вот тогда мурашки по коже, прикосновения пальцев ласкают кожу, тревожат, возбуждают... руки прижимают сильнее, сердце бьется чаще, дыхание замирает... и этот легкий поцелуй на повороте. Наверное это был самый искренний танец за весь год.

Есть своя прелесть в том, что бы всегда быть вместе... но в воздержании есть острота, которой иногда так не хватает.

16:09 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Что ж, возможности увидеться у нас не будет еще месяц.
Как я это выдерживаю? Я не знаю. Я не выдерживаю. Я ругаюсь, но больше со стенами...
Он говорит: посмотри на это с другой стороны, ведь у меня тоже не будет возможности тебя видеть еще месяц!
Но что-то не слышно в голосе большой грусти.
Он говорит: ничего не изменилось.
Я верю ему. И только на этой вере держусь. Только на этой вере я говорю ему "да".
Но внутренне я стала боятся той зависимости в которую попадаю, говоря ему "да". Мне кажется, что сейчас я тону в сомнениях куда сильнее чем он. И даже не знаю, что мне нужно, что бы спокойно преодолеть этот месяц. Впечатления? То, что мне нужно всегда. Вот только как подавить в себе это желание разделить с ним то прекрасное, интересное, неожиданное, веселое или грустное, шокирующее, переполняющее?
Что бы не думать о нем в принципе. Вот тогда бы стало легче)) Но, похоже, не станет...

А потом он вернется и снова нужно будет решать вопрос о переезде.

Такое ощущение, что я раз в год куда-нибудь переезжаю. Либо внутри одного города, либо между разными. Но обязательно полностью пакуюсь, оставляю все лишнее и срываюсь с места... так прошло уже 5 лет. Возможно этот переезд даст мне немного покоя... но учитывая обстоятельства, я не сильно в это верю.

Боже, дай мне сил и веры... еще немного веры.
В себя, в него, в нас.

19:20 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Однажды мы разговаривали на кухне об изменах.
Он сказал, что в детстве ему казалось, будто измена это что-то очень плохое и так поступать нельзя ни в коем случае. Чуть старше он стал к ним относиться как к чему-то плохому, но в принципе имеющему место быть. А сейчас считает, если человек (партнер в данном случае) о чем-то не знает, то ему это и жить не мешает.

У меня в детстве были викторианские моральные принципы, которые таяли по мере того, как природа брала свое. Но когда я впервые почувствовала, что не могу сказать, что люблю только одного человека - я испугалась и долго примерялась с этим чувством. Затем пришло понимание своей кожно-зрительной сущности, умение открыто говорить и сопереживать другим людям, потребность нравиться и потребность испытывать эмоции, потребность любить и быть любимой! Постепенно я приняла себя как есть, свою жажду, страсть, темперамент... И, когда с принятием себя пришло чувство собственного достоинства, поняла, что есть еще одна потребность - быть верной тому мужчине, который будет равным и достойным. По сути это не противоречит кожно-зрительному вектору. Потому, что в состоянии мира у нас гормоны утихомириваются. Плюс к тому, наверное, это потребность найти именно того партнера, с которым получиться гармоничная и достойная пара - уретральника. А уретральники очень уж любвиобильны и ревновать уретральника, ставить ему условия, рамки, пытаться контролировать - расписываться в собственной несостоятельности. Нужен вернолюбящий пес - выбирай мужчину с анальным психотипом... вот только такому мужчине я точно начну изменять. Потому, что они склонны прятать и рьяно оберегать свое сокровище.

Когда он в шутку говорит, что не против пожить в отеле с девочками-танцовщицами, я так же полушутя, отвечаю, что сделать 10 коктейлей на консумации за вечер, для меня тоже не проблема (ведь я чуть было не уехала в Турцию танцовщицей, а кроме шоу в контракте была и консумация). И это не угроза, а просто напоминание, что я самодостаточна в этом плане. Хочешь в отель с девочками - пожалуйста, только количество свобод у нас будет равное, и претензии тоже.

22:48 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
У моего любимого мужчины умер брат.
Я хочу сейчас быть рядом с ним. Потому, что слова кажутся мне пустышками, которыми невозможно выразить всю поддержку, сочувствие и сопереживание. С другой стороны, что я могу сделать сейчас окажись рядом? Стоять рядом и держать его за руку. Я воин. Мне непонятно бездействие. Но сделать сейчас что либо я просто не могу. И не знаю, что было бы уместно в данном случае.... кроме разговоров по телефону в которых я стараюсь вообще не касаться этой темы, а, наоборот, немного поднять настроение. Надо собраться с силами и подождать. Он мужчина, а мужчины переживают все в себе. Ему нужно время, а мне необходимо терпение. Всю жажду действий можно направить в любое другое русло (например, бегать по утрам).

14:59 

Спустя три года...

Божественность и тлен - явления несовместимые.
... почему я снова тут? Темные своды блога о котором не знает никто из моих возможных знакомых.
Потому, что мне снова необходимо пространство где можно писать откровенно. Так, будто я рисую словами свою душу.

Еще хотелось переименовать блог . Но, я остаюсь честной в своих желаниях, а значит остаюсь эгоисткой.

Однажды я написала письмо любимому человеку: "Я люблю тебя и хочу что бы ты был счастлив. Но себя я тоже люблю и хочу быть счастливой. Мы друг друга счастливыми сделать не можем. Поэтому должны расстаться." Это стало моей универсальной формулой. Я перестала держаться за отношения не приносящие счастья, за людей, которым я не нужна и за тех, кто не нужен мне. По настоящему любимые люди любимы всегда и независимо от обстоятельств. Это чувство не слабеет от расстояния или от смены окружения, а значит не стоит бояться терять людей. Особенно если они не могут тебе дать ничего (не вдохновляют, не успокаивают, не подсказывают новых идей или направлений, не сопереживают), а только пытаются утянуть в болото бытовых драм (здоровье косит, работа угнетает, начальство напрягает, муж/жена изменяет).

В процессе этой глобальной чистки окружения я познакомилась... читать дальше

@темы: метания, истории

11:40 

Запах

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Никак не могу снова найти свой аромат...
Мой любимый Be Delisious DKNY меня уже не вдохновляет. Что то в нем меня душит. Может вернуться к старому и проверенному Kenzo? Что-то невероятно свежее и искристое... Мне очень хочется яркого, искристого аромата, как блеск солнца на водной глади!

А еще хочется ночного аромата. Как прогулка теплой летней ночью в жасминовом саду. Таинственный, манящий, чарующий. Тт я в полной растерянности. Есть культовые ароматы: Яды от Dior, Черная орхидея Тома Форда или Опиум... но пока я не принюхалась ни к одному из них. Раньше обожала Чистый яд, но сейчас меня что-то останавливает. Возможно то, что однажды мне попалась подделка и совершенно отвернуло от запаха.

10:26 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
- Фирочка, посоветуй мне, шо делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А шо, тот, который первый, не мог бы научиться танцевать?


Кажеться у меня джек-пот!

19:49 

Мечты и утопии... простите за сумбур.

Божественность и тлен - явления несовместимые.
С проектом Венера я познакомилась только сейчас, хотя нашуметь и найти своих приверженцев он успел уже давно. Ознакомилась поверхностно, буквально с базовыми понятиями, но в каждой строчке находил отголоски собственных мыслей и идей, проработанных, осмысленных, развернутых в глобальный план.
Невозможно жить в утопии. И это правда. Но много-много людей задумываются о том, что они хотят жить иначе. Принципиально иначе, кардинально иначе. Выйти на принципиально новый уровень, новый этап. О, сколько людей задумывается над тем, что человек уже давно перестал эволюционировать))) А разговоры про то, что после конца пятого солнца что бы выжить человеку прийдется научится питатся праной? А как же прекрасное изречение "Хочешь изменить мир - измени свое сознание"!
Уопия не возможна. Для развития нужны новые барьеры, новые горизонты. Жизнь всегда сумеет подбросить нам задачку для того, что бы не стоять на месте и продолжать развиваться. И она побрасывает... но мы живем в каменном веке и на весь мир все еще смотрим из пещеры, глазами голодного волка. То, что кажется сейчас утопией - на самом деле альтернативное, прогрессивное восприятие реальности. Новый способ мышления, действия, познания. Хотя по сути это всего лишь движение к себе изначальному. Раскрытие человеком себя, как человека свободного, как человека творческого. Может ли homo sapiens эволюционировать homo creativ...
Во все времена великие умы мечтали о том времени, когда человечество выйдет на новый уровень осознанности. Когда раздор и алчность исчезнут сами собой, как пережитки прошлого, атрофируются, как рудиментарный придаток. Все они верили в высшее предназначение человечества, чувствовали его тонко и остро.
И такую веру невозможно искоренить. как невозможно запретить нести свет, излучать любовь, стремится к высокому и чистому...
"Проект Венера" еще одна прекрасная мечта... и пока есть те, кто верит и стремится к подобной мечте, возводит сверхличные цели в ранг главных жизненных задач, я знаю - человечество сможет совершить новый виток эволюции.

Дух Времени. Проэкт Венера

13:16 

к седьмым небесам...

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Отчасти стоило натворить глупостей, что бы одно слово из тысячи сказанных упало в сердце, и зажгло в нем каскад эмоций. И слово то было "мечты". Большая разница между хочу и мечтаю. Как между делаю и творю, намерен и вдохновлен, понимание и откровение. Мечты - голос божественного ребенка внутри нас. Воплощая мечты, устремляясь к ним с вдохновением мы наполняем жизнь чудесами.
Я давно не мечтала, боги, я не помню о чем мечтала в последний раз, чего хотела, что было кристально чистым образом, наполняющим сердце светом, увлекающим душу за седьмые небеса.

Мечты часто ассоциируют с иллюзиями, недостижимыми, наивными ожиданиями. Думаю так считают люди, давно разучившиеся слышать голос своего сердца, внутренний ребенок которых не просто поставлен в угол, он заперт в глубоком и темном чулане. Кто-то говорит, что мечтать - поэтический способ не думать и не делать, а Оскар Уальд наоборот утверждал, что деяние - прибежище людей не умеющих мечтать. По сути, что было бы с нашим миром не будь в нем людей не умеющих мечтать? Он был бы серым, скучным и рациональным. Самые безумные, чудесные, неожиданные, дерзкие, меняющие ход истории поступки совершали люди которые умели мечтать страстно, верили своим мечтам и шли ведомые ими. Мечта рождает вдохновение, которое питает творчество. Стоит сказать себе "мечты созданы для того, что бы сбываться" и начать действовать на встречу своему желанию. Соединяя мысль и действие, мечту и творение, можно достигать поистине огромных чудес. Застрявшие только в мечтах и мыслях порождают иллюзии и разочаровываются когда мыльные шарики лопаются. Застрявшие в действиях, теряют возможность летать, им не подняться до тех мечт где живет мечта, они разочаровываются когда их мир выцветает.

Мечты слабых - бегство от действительности, мечты сильных формируют действительность. Юзеф Бестер



Мечтайте, творите, вдохновляйте и вдохновляйтесь... в этом вся полнота жизни.

Настроение сейчас - осознанное

@музыка: Train - Hey, soul sister

01:17 

Божественность и тлен - явления несовместимые.
Попытаться сейчас быть максимально честной с собой... это почти медитация. Убрать все лишнее, заглушить внутренний голос который подбирает оправдания, красивые слова, которыми можно манипулировать. Постановка вопроса совершенно четкая: Хочу ли я быть с Женей (о, тот редкий случай когда я называю имя, хотя оно совершенно не конкретизирует человека, если вдуматься)???
Ответ: Нет. Я не считаю, что нам будет хорошо вместе.
Черт...в этот самый момент он задал мне этот же вопрос в лоб... значит нужно быть откровенной (и заткнуть голос в голове, который твердит "не отталкивай его далеко, он тебе еще понадобиться!")

Женя
И все же ты мне не ответила на те вопросы, на которые ответил тебе я.
Ты хочешь быть со мной?

Я
я боюсь быть с тобой

Женя
Почему?

Я
потому, что мы с тбой в чертовски разные плоскости реальности проростаем, развиваемся в разных направлениях, я боюсь, что у нас закончатся темы для разговоров, закончиться взаимопонимание в какой-то момент, я боюсь. что мы начнет подавлять друг друга. что бы понять куда все это может привести надо быть рядом, а у нас нет такой возможности.

Я сомневаюсь, это лучший ответ в данной ситуации. Это показатель. Потому, что если бы я действительно хотела быть с ним - я бы не колебалась перед ответом да. перед самой собой... а я сомневаюсь. И этот дурацкий голос в голове, который не дает рвать старые связи ("не жгите старые мосты, они еще могут пригодиться, лучше жгите старые грабли")... значит я боюсь его потерять как человека, как брата, как собрата... Но лучше исчерпать вопрос сейчас. Если продолжать обсуждения - это будут только попытки услышать то, что хочется, а не то, что есть. Людям необходимо конкретизировать для себя ситуацию и знать : забить или бороться.
А мне, к сожалению, на данном этапе нужно чувствовать физический контакт с человеком, который хочет быть моим партнером (или кого я в такую роль выбрала). Высокие чувства наполняют мою душу, но не греют мое тело.
Простите за цинизм и грубостью. Я стараюсь быть честной.

Дневник Эгоистки

главная