Логика программиста совершенно непрошибаема. При этом я не понимаю почему такие моменты не возникали раньше. Сейчас я сильнее чувствую, что мы друг друга почти не знаем. Он говорит о том же. Но есть положительный момент: нам взаимно интересно открывать друг друга по новой.
Я всегда знала, что мы мыслим по разному, имеем разные точки зрения на многие вещи, но мне это как раз нравилось... ровно до того момента как в порыве выяснить отношения я не зашла в тупик чужой логики.
Я понимаю, что мое поведение во многом продиктовано моими завышенными ожиданиями относительно меня самой же... мне кажется, что я могу справиться, а организм требует своего. Вспоминая мою любимую системно-векторную психологию: потребности зрительника в любви расшиблись о самодостаточность звуковика.
В попытке объяснить любимому мужчине почему я психую я наткнулась на фразу: я не вижу ошибки с моей стороны, все было сделано, все этапы соблюдены, я смотрел на тебя, тебе вроде бы все нравилось, где ошибка???
И правда... где ошибка? Я настойчиво не допускаю в свою голову мысль о том, что ошибка ВСЕ. Потому, что пока у меня есть к нему чувства (да-да, любовь в которой так нуждается зрительный вектор) я готова бороться за нас и наше счастье. Ну а в нем есть стабильность развитого (подчеркнуто трижды) анального вектора. Я знаю возможные проблемы, знаю, что если они вдруг начнут накапливаться или кто-то из нас остановиться в своем развитии это будет крах всего... но пока мы развиваемся, двигаемся, интересуемся друг другом - у нас есть шанс.
А моя потребность в стабильных мужчинах с хорошим заработком, похоже, растет из двух предыдущих значимых для меня отношений... вот такая переоценка ценностей. И все хорошо только пока все устраивает обе стороны.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для меня останется загадкой, почему меня не воспринимают всерьез, когда я говорю, что времени на принятие решения мало! когда говорю "действуй, иначе все потеряешь!"... а когда действовать уже поздно - разворачивается бурная деятельность. Зачем? Это все равно, что реанимировать труп.

Прощать и отпускать - два больших дара... почти так же прекрасны как и умение любить и принимать.

Андрей позвонил этой ночью... говорил, что скучает по моим губам... говорил, что сегодня его последняя ночь на западной Украине и завтра он выезжает в наши края... он мальчик умный и гордый. Я знаю, что он не станет меня донимать когда я уеду в Харьков. Но я уверена, что он будет меня винить, что я его не дождалась. Учитывая все обстоятельства, учитывая его ревность и недоверие, учитывая мой характер, неспособность и нежелание быть одной, все случившееся закономерно.

Последние два дня я размышляла о том, что хорошо его знаю.
Андрей не любит и не принимает себя. Это всегда было камнем нашего предкновения. По этой причине он, пусть и не сильно говоря об этом в слух, не любит мой эгоизм и самовлюбленность... считает это неправильным. Как можно принимать себя таким как есть, как можно любить себя таким как есть? Для него остаются эквивалентами слова "принимать" и "лень". Как будто принимая себя автоматически прощаешь свои недостатки и начинаешь им потакать! Любить себя это заботиться о себе и своем развитии. Мне кажется одно без другого не бывает. Если человек любит цветы, то он создает для них условия благоприятные для роста: поливает когда нужно и не трогает, когда не нужно. Любящие родители создают условия для развития своего ребенка: дают ему то, что раскрывает его таланты, но принимают его особенности, характер и его жизненный выбор. Принимать это раскрывать не ломая...
Впрочем за этой дискуссией у нас с Андреем прошел не один вечер.
Я не вижу в нем принятия и любви. Таким образом он принимает меня и любит ровно настолько, насколько моя любовь к себе оказывается сильнее. Если она когда-нибудь даст слабину - Андрей этим воспользуется. А я не хочу быть все время быть безоговорочно сильнее своего мужчины.
И все это я знала уже давно, еще когда мы были вместе. Я знаю и особенности его нервной системы и вектор, и психотип и тд... но принимаю его таким, какой он есть, люблю его... но уже не хочу быть с ним. Не верю в то, что мы можем сделать друг друга счастливыми.

И думая о Роме мне кажется, что я знаю его достаточно хорошо. Даже лучше чем мне хотелось бы. Хотя он каждый раз отвечает "я открытая книга", но и он тоже хочет выглядеть лучше, чем есть на самом деле. И в каждом его открытом жесте я вижу это "доброе дело". Но Рома любит себя и способен принимать окружающих без насилия над их личностью. У него другие демоны. Разочарование. Страх сближаться слишком сильно. Он самоуверен и даже высокомерен в некоторых вопросах. А прокручивая в голове тот памятный диалог в парке, когда он предложил мне переехать в Харьков, я снова и снова понимаю, что для него это "благотворительность". Смесь желания сделать для меня что-то хорошее, помочь мне, дать мне шанс в жизни (пафосно) и желания быть в своих же глазах хорошим мальчиком, который не бросил девушку на произвол. Главное, что бы он никогда мне потом не поставил это упреком... хотя не поставит, это не в его характере (только если начнет становится старым, неуверенным в себе самодуром... тенденции к этому пока нет).
Но сейчас он любит меня, хотя и на свой манер. Когда я рядом, то чувствую это очень отчетливо. Его любовь не похожа на любовь Андрей. Но ему не все равно и когда Рома говорит "ты мне очень дорога", то по моей коже бегут мурашки... для него это глубокое и серьезное признание.
Для Ромы вот такое поведение, когда он принимает мой темперамент, мое общение в другими мужчинами без ревности и без упреков - следствие того, что он не может назвать меня "своей", того, что он все еще не порвал с людой и я всегда могу ему на это указать... а он ведь хороший мальчик. Как только наши отношения перерастут в другую плоскость он может резко изменится... и тут, надеюсь, мне хватит знаний и умений, что бы не дать ему превратиться в домашнего тирана... знаний, умений и просто веры в то, что он не только хороший, но и умный мальчик.

Отношения это работа. И я вижу смысл в отношениях, когда двое могут дать друг другу многое. Когда они способны создавать друг для друга условия для дальнейшего роста и развития, способны друг друга мотивировать, поддерживать, заботиться о себе и своей половинке, дополнять, когда это необходимо, но и не мешать, когда это важно. Отношения это со-творчество... (вот такая я идеалистка). Хотя наше со-творчество с Ромой я вижу только в возможных детях, но вот атмосферу заботы и прочие условия друг для друга мы создавать вполне способны.
Когда он сказал "приезжай, мы многое можем дать друг другу" - я приняла решение в его пользу... именно эта фраза показала, что мы одинаково видим цель отношений...

---

Как справиться с этим?
Как изменить отношение к ситуации? Относиться еще проще? Это будет граничить с пофигизмом. Предел пофигизма для меня пройден. Быть готовой в любой момент отпустить его, а от сложившейся ситуации брать только пользу? Отлично... тогда какие к черту чувства, это превратиться в холодный расчет с моей стороны. А потребность во внимании и потребность в любви и страсти никуда не девается. И хотелось поговорить сегодня с ним об этом. Но он заболел... теперь звоню по телефону, спрашиваю как он себя чувствует и злюсь на сложившиеся обстоятельства за то, что не могу приехать.
Завтра еще побуду в Харькове, но в четверг мне уже надо будет уезжать, просто потому, что я могу так долго обременять своим присутствием дальних родственников, мои родители намекают, что пора и честь знать, друзья судя по голосу тоже не смогут ютить долго... так что протянуть до субботы я не смогу. Соглашаться на хостел - не хочу. Поправиться Рома до пятницы или нет - не понятно, да и лучше бы не напрягать организм, учитывая какая у него сейчас интоксикация. А смысл оставаться больше? Смысла нет... да и гордости бы.
А что потом? Я вернусь домой и еще три недели мы не увидимся. Работа, подготовка к переезду... Чудесно.
Все это не просто, но мне под силу практически что угодно если я знаю, что любима, когда я чувствую это каждый день, каждую минуту, а не питаю себя сама своими иллюзиями. В те пару недель после нашего возвращения из Турции он писал мне каждый день, окружил вниманием и расставание переносилось намного проще, я была уверена в себе.
Он сейчас отшучивается от прямых выражений чувств. Но, этого не было раньше, стал признавать, что прячется за шутками. Только наверное не осознает до конца насколько я боюсь и беспокоюсь. Вот так и живем... Может потому я рядом с ним и начинаю рисовать? Чувств через край, а приходиться сублимировать.
А сейчас он заболел и я, черт, не могу приехать... не палимся: улыбаемся и машем!
И не тревожим больного своим мыслебредом.
Потому, что он все равно ничего сейчас не будет ни думать ни делать... сама знаю каково это когда нет сил, а от тебя хотят серьезных решений ответственных вопросов.
Так, что поеду я домой... в памяти останутся вчерашние поцелуи на прощанье и слова "хорошо, что ты приехала".

---

Мой мальчик возвращается из своего знойного отпуска.
Пока он отдыхал на Кубе (и слал мне издевательские смски: "был в парке орхидей", "купался в море", "гулял по Тринидаду" и тд.) я практически решила вопрос с работой в Харькове. Пришлось немало покрутиться, в понедельник быть на окончательном собеседовании. А еще, пока не было Ромео вдруг снова появился Фрей.
Появился и сказал, что переезжает в мой родной город жить и работать... На что я ответила, что уезжаю в Харьков, тоже жить и работать. Перелив эмоций на его лице невозможно передать словами. Наверное все бывшие такие самоуверенные и искренне полагают, что их продолжают любить и ждать не смотря и вопреки.
Сказать, что я к нему ничего не чувствую - соврать.
Но это уже не то всепоглощающее чувство. Более того, я его предупреждала, что если он отпустит меня в эту глушь, то потеряет... прошел год как я работаю в Глухове, весь этот год рядом был Ромео. Выручал меня из сложных ситуаций, помогал, поддерживал, утанцовывал, развлекал, выводил из себя, любил...
Той ночью в Турции, когда я говорила Ромео о любви я была открытой до беззащитности... и когда он отвечал, что это взаимно, меня пробрала дрожь, будто впервые... Я искренне люблю своего мальчика, не смотря на все наши трудности.
И, сложно признаться, но Фрей сейчас для меня во многом способ смоутвердится. Он подкармливает мой эмоциональный голод, может дать мне ту температуру накала эмоций и страстей, которую я люблю... но что за страстью? Что у меня за страстью? Я бы съела его... лучшая часть меня, любящая, добрая, прощающая, давно его отпустила, простила и пожелала счастья. Худшая часть меня ела его на прошлых выходных и получала удовольствие. Значит во мне где-то еще осталась на него обида... я не хочу обижаться на него... он сам себя наказывает достаточно сильно. Лучшая часть меня хочет что бы он был счастлив сам по себе. Не винил себя. Не вел войну в своей голове (я к этому не имею отношения). Я хочу что бы он был счастлив, но при этом не затрагивал меня и моего счастья.

---

Запах

Никак не могу снова найти свой аромат...
Мой любимый Be Delisious DKNY меня уже не вдохновляет. Что то в нем меня душит. Может вернуться к старому и проверенному Kenzo? Что-то невероятно свежее и искристое... Мне очень хочется яркого, искристого аромата, как блеск солнца на водной глади!

А еще хочется ночного аромата. Как прогулка теплой летней ночью в жасминовом саду. Таинственный, манящий, чарующий. Тт я в полной растерянности. Есть культовые ароматы: Яды от Dior, Черная орхидея Тома Форда или Опиум... но пока я не принюхалась ни к одному из них. Раньше обожала Чистый яд, но сейчас меня что-то останавливает. Возможно то, что однажды мне попалась подделка и совершенно отвернуло от запаха.

---

Сложно общатся с интровертивным кинестетиком на расстоянии, особенно когда он не в настроении.
Его "не в настроении" сизо-серого цвета. Не выражает эмоций, но есть оттенок грусти, тумана и усталости. Иногда это не туман, а бетонная стена.
Пытаюсь вспомнить как выглядит его "в настроении"... белая рубашка в желто-зеленую клетку, ямочка на щеке, солнечный свет в зеленых глазах.

Внутри него скала.
А во мне - море. Если я пытаюсь бушевать - разбиваюсь о его гранит. Если распределяю свою влагу щедро и равномерно - на скале прорастают цветы. Мне не стоит надеяться, что он утонет во мне когда-нибудь. Но я могу проникать в него, заполнять все трещинки и гроты, давать жизнь тому, что может прижиться на его склонах. Это может быть красивый симбиоз, если и он будет топить верхушки своих ледников и питать меня.

---

В этом блоге мало записей, но почти все сокровенные. Из тех, которые не должен был увидеть никто из моих друзей или близких. Есть такие, в которых я просто заставляю быть честной сама с собой, а потом прячу эту правду от себя же))) Забавно....
Все во мне осталось прежним: потребность во внимании, любовь к долгим разговорам (предпочтительно ночным) и долгим прогулкам, потребность оставаться открытой, свободно выражать свои чувства, делиться впечатлениями в любой форме. Сейчас я, глядя на такой комплекс скажу просто "зрительный вектор".
Один умный человек писал: признаком духовного развития является легкость и понимание в общении с окружающими.
Знания, опыт, наблюдательность и чувствительность должны рано или поздно концентрироватся в мудрость. А она, в свою очередь, облегчать любое взаимодействие с окружающим миром.

Но в нехватках внимания и эмоциональной депривации я начисто забываю все знания, опыт, на интуицию тоже падают шоры и только голод, о котором так много написано в этом блоге, только эта черная дыра, всасывающая в себя все вокруг, занимает меня.

Что изменилось за эти годы? Я перестала боятся своих желаний. Перестала боятся стать циничной или жестокой. Перестала боятся спать с мужчинами к которым не чувствую ничего (кроме симпатии, пожалуй). Просить деньги и тратить деньги, но при этом не считать себя меркантильной.

Была тут еще одна запись о том, что если я найду мужчину умного, высокого и танцующего - буду у его ног вполне добровольно. Подумала о Ромео. Посмеялась...

---

Вспоминалась последняя вечеринка... когда я приехала поздно, мы не говорили о той, волнующей теме, мы не занимались сексом и почти не целовались. И то напряжение, притяжение, невысказанное, невыразимое между нами, нашло выход в танце. Наверное только в тот момент я поняла, что по настоящему чувственным танец получается не у тех партнеров, которые спят друг с другом, а у тех, что желают друг друга, но могут выразить это только в танце. Вот тогда мурашки по коже, прикосновения пальцев ласкают кожу, тревожат, возбуждают... руки прижимают сильнее, сердце бьется чаще, дыхание замирает... и этот легкий поцелуй на повороте. Наверное это был самый искренний танец за весь год.

Есть своя прелесть в том, что бы всегда быть вместе... но в воздержании есть острота, которой иногда так не хватает.

---

Что ж, возможности увидеться у нас не будет еще месяц.
Как я это выдерживаю? Я не знаю. Я не выдерживаю. Я ругаюсь, но больше со стенами...
Он говорит: посмотри на это с другой стороны, ведь у меня тоже не будет возможности тебя видеть еще месяц!
Но что-то не слышно в голосе большой грусти.
Он говорит: ничего не изменилось.
Я верю ему. И только на этой вере держусь. Только на этой вере я говорю ему "да".
Но внутренне я стала боятся той зависимости в которую попадаю, говоря ему "да". Мне кажется, что сейчас я тону в сомнениях куда сильнее чем он. И даже не знаю, что мне нужно, что бы спокойно преодолеть этот месяц. Впечатления? То, что мне нужно всегда. Вот только как подавить в себе это желание разделить с ним то прекрасное, интересное, неожиданное, веселое или грустное, шокирующее, переполняющее?
Что бы не думать о нем в принципе. Вот тогда бы стало легче)) Но, похоже, не станет...

А потом он вернется и снова нужно будет решать вопрос о переезде.

Такое ощущение, что я раз в год куда-нибудь переезжаю. Либо внутри одного города, либо между разными. Но обязательно полностью пакуюсь, оставляю все лишнее и срываюсь с места... так прошло уже 5 лет. Возможно этот переезд даст мне немного покоя... но учитывая обстоятельства, я не сильно в это верю.

Боже, дай мне сил и веры... еще немного веры.
В себя, в него, в нас.

---

- Фирочка, посоветуй мне, шо делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А шо, тот, который первый, не мог бы научиться танцевать?

Кажеться у меня джек-пот!

---

Однажды мы разговаривали на кухне об изменах.
Он сказал, что в детстве ему казалось, будто измена это что-то очень плохое и так поступать нельзя ни в коем случае. Чуть старше он стал к ним относиться как к чему-то плохому, но в принципе имеющему место быть. А сейчас считает, если человек (партнер в данном случае) о чем-то не знает, то ему это и жить не мешает.

У меня в детстве были викторианские моральные принципы, которые таяли по мере того, как природа брала свое. Но когда я впервые почувствовала, что не могу сказать, что люблю только одного человека - я испугалась и долго примерялась с этим чувством. Затем пришло понимание своей кожно-зрительной сущности, умение открыто говорить и сопереживать другим людям, потребность нравиться и потребность испытывать эмоции, потребность любить и быть любимой! Постепенно я приняла себя как есть, свою жажду, страсть, темперамент... И, когда с принятием себя пришло чувство собственного достоинства, поняла, что есть еще одна потребность - быть верной тому мужчине, который будет равным и достойным. По сути это не противоречит кожно-зрительному вектору. Потому, что в состоянии мира у нас гормоны утихомириваются. Плюс к тому, наверное, это потребность найти именно того партнера, с которым получиться гармоничная и достойная пара - уретральника. А уретральники очень уж любвиобильны и ревновать уретральника, ставить ему условия, рамки, пытаться контролировать - расписываться в собственной несостоятельности. Нужен вернолюбящий пес - выбирай мужчину с анальным психотипом... вот только такому мужчине я точно начну изменять. Потому, что они склонны прятать и рьяно оберегать свое сокровище.

Когда он в шутку говорит, что не против пожить в отеле с девочками-танцовщицами, я так же полушутя, отвечаю, что сделать 10 коктейлей на консумации за вечер, для меня тоже не проблема (ведь я чуть было не уехала в Турцию танцовщицей, а кроме шоу в контракте была и консумация). И это не угроза, а просто напоминание, что я самодостаточна в этом плане. Хочешь в отель с девочками - пожалуйста, только количество свобод у нас будет равное, и претензии тоже.

---

У моего любимого мужчины умер брат.
Я хочу сейчас быть рядом с ним. Потому, что слова кажутся мне пустышками, которыми невозможно выразить всю поддержку, сочувствие и сопереживание. С другой стороны, что я могу сделать сейчас окажись рядом? Стоять рядом и держать его за руку. Я воин. Мне непонятно бездействие. Но сделать сейчас что либо я просто не могу. И не знаю, что было бы уместно в данном случае.... кроме разговоров по телефону в которых я стараюсь вообще не касаться этой темы, а, наоборот, немного поднять настроение. Надо собраться с силами и подождать. Он мужчина, а мужчины переживают все в себе. Ему нужно время, а мне необходимо терпение. Всю жажду действий можно направить в любое другое русло (например, бегать по утрам).

---

Спустя три года...

... почему я снова тут? Темные своды блога о котором не знает никто из моих возможных знакомых.
Потому, что мне снова необходимо пространство где можно писать откровенно. Так, будто я рисую словами свою душу.

Еще хотелось переименовать блог . Но, я остаюсь честной в своих желаниях, а значит остаюсь эгоисткой.

Однажды я написала письмо любимому человеку: "Я люблю тебя и хочу что бы ты был счастлив. Но себя я тоже люблю и хочу быть счастливой. Мы друг друга счастливыми сделать не можем. Поэтому должны расстаться." Это стало моей универсальной формулой. Я перестала держаться за отношения не приносящие счастья, за людей, которым я не нужна и за тех, кто не нужен мне. По настоящему любимые люди любимы всегда и независимо от обстоятельств. Это чувство не слабеет от расстояния или от смены окружения, а значит не стоит бояться терять людей. Особенно если они не могут тебе дать ничего (не вдохновляют, не успокаивают, не подсказывают новых идей или направлений, не сопереживают), а только пытаются утянуть в болото бытовых драм (здоровье косит, работа угнетает, начальство напрягает, муж/жена изменяет).

В процессе этой глобальной чистки окружения я познакомилась... нет, сначала я начала заниматься сальсой! Никогда бы не обратила на нее внимание, я ведь всегда болела танго. Но было три аргумента в пользу сальсы: 1.волшебное слово скидка! к тому же очень большая скидка!; 2.слова любимого человека "я тебя ненавижу! это всегда было МОИМ желанием!"; 3. я знала про сальса-вечеринки, а вот танго вечеринок никто в этом городе не устраивает (хотя ночью в марьинском парке... но это совсем другая история).
На самой первой моей вечеринке, куда я пришла собравшись с духом, жутко переживая, в одиночку, по жуткому морозу, еще до того, как в зал пришел хоть кто-то мне знакомый, мимо прошел парень и сказал "Привет!". И это был не привет от парня, который хочет с тобой познакомиться, это был привет от парня, который тебя знает! Я удивилась... при этом, когда нас официально познакомили он еще раз посмотрел и сказал что-то подтверждающее, что мы уже знакомы... я удивилась еще сильнее, а поэтому парень привлек мое внимание до конца вечера. И среди всех, с кем мне пришлось танцевать в тот вечер он один целовал партнершу в щеку после танца. На следующей вечеринке мы снова встретились, снова поздоровались, снова танцевали и тут уже я обняла и поцеловала его в щеку после танца. Вот такая была милота.
На третьей вечеринке мы не только снова встретились, но и оказались за одним столиком благодаря общим знакомым. И тут наш пристальный интерес друг к другу накалился до предела. Спустя какое-то время лежа в постели мы вспоминали наше знакомство. Он, правда, не помнил как говорил мне привет, а я не помнила как целовала его в щеку. Но такими мелочами мы глубоко запали друг другу в душу...

Очаровательно. Но подвох был в том, что тогда я еще окончательно не рассталась с любимым человеком и в тайне надеялась, что наши отношения можно сдвинуть с мертвой точки. У него, как оказалось, есть девушка (такая маленькая девочка, которую я искренне считала его сестрой на каждой вечеринке). Но вариант получить любовника, который ничего от меня не требует и с которым чертовски хорошо проводить время, мне очень подходил. Шло время, с любовником оказалось не только приятно спать и гулять по вечерам, он выручал меня в сложных ситуациях, был рядом, когда это было нужно и хорошо танцевал.

Так мы расстались с любимым, так я уехала в другой город. Но расставаться с сальсой не хотелось, я стала приезжать по мере сил и возможностей, останавливаться у моего Ромео, затем вечеринки стали второстепенным поводом... казалось бы все хорошо. Я набралась смелости и сказала, что мне надоело быть любовницей, я хочу быть любимой и не вижу этому серьезных препятствий. Тут Ромео открыл свои карты и ответил, что свою девочку он не может бросит прямо сейчас, потому, что у нее разводятся родители, ребенок истеричный, мы в ответе за тех, кого приручили, он не может ее добить прямо сейчас и тд и тп. Затем его благородство шагнуло еще дальше и он предложил мне переехать из своего маленького городка к нему. В квартиру о которой все знают, но никто там бывает, его логово... и мое прибежищем весь этот год.

Я на распутье. Потому, что я не хотела оставаться его любовницей. Более того не питаю иллюзий, что он сможет спокойно оторвать от себя эту девочку (из жалости женятся, из жалости растят детей, из жалости и гордости вообще много судеб ломается). Но с другой стороны, мы друг другу даем многое, поддерживаем взаимное развитие и переезд в большой город стал бы для меня хорошим шансом добиться большего. Мои большие надежды...

Окончательно решение (по ряду более веских причин) мне надо дать через три дня.

@темы: метания, истории

---

Мечты и утопии... простите за сумбур.

С проектом Венера я познакомилась только сейчас, хотя нашуметь и найти своих приверженцев он успел уже давно. Ознакомилась поверхностно, буквально с базовыми понятиями, но в каждой строчке находил отголоски собственных мыслей и идей, проработанных, осмысленных, развернутых в глобальный план.
Невозможно жить в утопии. И это правда. Но много-много людей задумываются о том, что они хотят жить иначе. Принципиально иначе, кардинально иначе. Выйти на принципиально новый уровень, новый этап. О, сколько людей задумывается над тем, что человек уже давно перестал эволюционировать))) А разговоры про то, что после конца пятого солнца что бы выжить человеку прийдется научится питатся праной? А как же прекрасное изречение "Хочешь изменить мир - измени свое сознание"!
Уопия не возможна. Для развития нужны новые барьеры, новые горизонты. Жизнь всегда сумеет подбросить нам задачку для того, что бы не стоять на месте и продолжать развиваться. И она побрасывает... но мы живем в каменном веке и на весь мир все еще смотрим из пещеры, глазами голодного волка. То, что кажется сейчас утопией - на самом деле альтернативное, прогрессивное восприятие реальности. Новый способ мышления, действия, познания. Хотя по сути это всего лишь движение к себе изначальному. Раскрытие человеком себя, как человека свободного, как человека творческого. Может ли homo sapiens эволюционировать homo creativ...
Во все времена великие умы мечтали о том времени, когда человечество выйдет на новый уровень осознанности. Когда раздор и алчность исчезнут сами собой, как пережитки прошлого, атрофируются, как рудиментарный придаток. Все они верили в высшее предназначение человечества, чувствовали его тонко и остро.
И такую веру невозможно искоренить. как невозможно запретить нести свет, излучать любовь, стремится к высокому и чистому...
"Проект Венера" еще одна прекрасная мечта... и пока есть те, кто верит и стремится к подобной мечте, возводит сверхличные цели в ранг главных жизненных задач, я знаю - человечество сможет совершить новый виток эволюции.

Дух Времени. Проэкт Венера

---

Письмо к Богдану.

У меня странный стиль расставаться с людьми...даже когда взаимосвязь была минимальной. Но если она была, и я что-то вынесла для себя, то не могу оставаться не благодарной. Не знаю хватит ли мне смелости отдать это письмо в руки) (по электронке отправить не могу). Но если смогу - недосказанности в моей жизни станет меньше... и очень-очень надеюсь, что света в его жизни - больше.


Есть вещи о которых я не умею говорить вслух. Но мне не хочется уезжать ничего не сказав.
Ты зря говоришь, что не умеешь любить. Я видела твое сердце, оно чистое, в нем любви как нефти в Омане. Просто ты понимаешь, видишь, чувствуешь то, что людям обычно дается с большим трудом: любовь это стиль жизни, смысл жизни. Она не ограничивает. Любовь это свобода.
Сам того не зная, ты мне очень помог найти причину моей проблемы, то место где я потерялась. Я очень тебе за это благодарна.
Только не подумай, что это любовное послание или что-то в этом духе. Мне ничего от тебя не нужно и я не жду ни слов ни действий. Это мое ощущение тебя, та ускользающая взаимосвязь...
Не теряй свет своего сердца и не забивай на свой потенциал. Ты достоин большего, ты способен на большее. Я в таких вещах не ошибаюсь.
Будь счастлив

---

к седьмым небесам...

Отчасти стоило натворить глупостей, что бы одно слово из тысячи сказанных упало в сердце, и зажгло в нем каскад эмоций. И слово то было "мечты". Большая разница между хочу и мечтаю. Как между делаю и творю, намерен и вдохновлен, понимание и откровение. Мечты - голос божественного ребенка внутри нас. Воплощая мечты, устремляясь к ним с вдохновением мы наполняем жизнь чудесами.
Я давно не мечтала, боги, я не помню о чем мечтала в последний раз, чего хотела, что было кристально чистым образом, наполняющим сердце светом, увлекающим душу за седьмые небеса.

Мечты часто ассоциируют с иллюзиями, недостижимыми, наивными ожиданиями. Думаю так считают люди, давно разучившиеся слышать голос своего сердца, внутренний ребенок которых не просто поставлен в угол, он заперт в глубоком и темном чулане. Кто-то говорит, что мечтать - поэтический способ не думать и не делать, а Оскар Уальд наоборот утверждал, что деяние - прибежище людей не умеющих мечтать. По сути, что было бы с нашим миром не будь в нем людей не умеющих мечтать? Он был бы серым, скучным и рациональным. Самые безумные, чудесные, неожиданные, дерзкие, меняющие ход истории поступки совершали люди которые умели мечтать страстно, верили своим мечтам и шли ведомые ими. Мечта рождает вдохновение, которое питает творчество. Стоит сказать себе "мечты созданы для того, что бы сбываться" и начать действовать на встречу своему желанию. Соединяя мысль и действие, мечту и творение, можно достигать поистине огромных чудес. Застрявшие только в мечтах и мыслях порождают иллюзии и разочаровываются когда мыльные шарики лопаются. Застрявшие в действиях, теряют возможность летать, им не подняться до тех мечт где живет мечта, они разочаровываются когда их мир выцветает.

Мечты слабых - бегство от действительности, мечты сильных формируют действительность. Юзеф Бестер



Мечтайте, творите, вдохновляйте и вдохновляйтесь... в этом вся полнота жизни.

Настроение сейчас - осознанное

@музыка: Train - Hey, soul sister

---

Вчера, ставя на автарку вконтакте очередную безликую картинку выражающую эмоцию, но скрывающую внешность подумалось "когда же мне снова захочется показать миру свое лицо?" Ну что ж... вот она я)) сегодня пришли фотки с последней вечеринки на 17 этаже (и первой вечеринки за последние пару лет на которую я решила пойти, разочаровалась в край. но хоть что-то приятное в ней оказалось))) Ловите движение...

---

Попытаться сейчас быть максимально честной с собой... это почти медитация. Убрать все лишнее, заглушить внутренний голос который подбирает оправдания, красивые слова, которыми можно манипулировать. Постановка вопроса совершенно четкая: Хочу ли я быть с Женей (о, тот редкий случай когда я называю имя, хотя оно совершенно не конкретизирует человека, если вдуматься)???
Ответ: Нет. Я не считаю, что нам будет хорошо вместе.
Черт...в этот самый момент он задал мне этот же вопрос в лоб... значит нужно быть откровенной (и заткнуть голос в голове, который твердит "не отталкивай его далеко, он тебе еще понадобиться!")

Женя
И все же ты мне не ответила на те вопросы, на которые ответил тебе я.
Ты хочешь быть со мной?

Я
я боюсь быть с тобой

Женя
Почему?

Я
потому, что мы с тбой в чертовски разные плоскости реальности проростаем, развиваемся в разных направлениях, я боюсь, что у нас закончатся темы для разговоров, закончиться взаимопонимание в какой-то момент, я боюсь. что мы начнет подавлять друг друга. что бы понять куда все это может привести надо быть рядом, а у нас нет такой возможности.

Я сомневаюсь, это лучший ответ в данной ситуации. Это показатель. Потому, что если бы я действительно хотела быть с ним - я бы не колебалась перед ответом да. перед самой собой... а я сомневаюсь. И этот дурацкий голос в голове, который не дает рвать старые связи ("не жгите старые мосты, они еще могут пригодиться, лучше жгите старые грабли")... значит я боюсь его потерять как человека, как брата, как собрата... Но лучше исчерпать вопрос сейчас. Если продолжать обсуждения - это будут только попытки услышать то, что хочется, а не то, что есть. Людям необходимо конкретизировать для себя ситуацию и знать : забить или бороться.
А мне, к сожалению, на данном этапе нужно чувствовать физический контакт с человеком, который хочет быть моим партнером (или кого я в такую роль выбрала). Высокие чувства наполняют мою душу, но не греют мое тело.
Простите за цинизм и грубостью. Я стараюсь быть честной.

---

Изменения начинаются тут

Наполни жизнь светом, а тьма уйдет сама(с)

1. Творчество – естественный порядок жизни. Жизнь – это энергия, чистая творческая энергия.
2. Существует невидимая, неиссякаемая творческая сила, которая служит основой жизни, пронизывает и вдохновляет всех и вся, включая нас.
3. Когда мы открываем себя творчеству, мы открываем себя творчеству творца внутри нас самих и в нашей жизни.
4. Мы и сами представляем собой творения и должны в свою очередь продолжать созидание посредством собственного творчества.
5. Творчество – это Божий дар. Использование его есть наш ответный дар Богу.
6. Отказ творить – своеволие, противоречащее нашей истинной природе.
7. Когда мы раскрываемся для исследования нашего творческого начала, мы раскрываемся и для Бога – Благой Направляющей Силы.
8. Как только мы откроем Создателю свои творческие каналы, нас ожидают плавные, но существенные перемены.
9. Нет опасности в том, чтобы открываться для творчества.
10. Наши творческие мечты и желания зарождаются из священного источника. Идя им навстречу, мы приближаемся к священному в самих себе.

Над каждой фразой можно медитировать. Можно повторять ее каждый день, и я буду повторять их каждый день. Но лучший учитель это практика. Главное - делать. Иди, и твой путь поведет тебя.